• Построил новый русский себе виллу, забабахал ремонт по всем правилам и думает, чего бы еще наворотить. Придумал. Звонит в фирму:
  - Братаны, чисто надо водяной матрац на всю спальню, метров так триста на сто пятьдесят, чтобы прозрачный, а в нем всякие рыбки, осьминоги и другие креветки...
  Сказано - сделано. На следующий день привозят ему матрац, устанавливают. Новый русский подходит к нему и любуется. Там рыбки плавают, осьминоги, водоросли шевелятся, рифы всякие коралловые... Вдруг из-за коралла выплывает мужик - в ластах, маске, акваланге... Новый русский ему:
  - Опа! В натуре, ты кто?
  - Кто-кто!.. Жак-Ив Кусто!
  
  15442

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15442 рейтинг:

  4

  *
• Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.
  Hу приходит он в больницу, говорит:
  - Пришейте мне губы.
  Доктор:
  - Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
  - Слышь, на тебе $10000, только найди.
  Доктор подумал и говорит:
  - Обычных нет, есть только половые.
  - Пофиг, пришивай.
  Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору:
  - Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался:
  посмотрю на лицо в зеркало - так член встает!
  посмотрю на член - так губы трясутся!
  
  15439

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15439 рейтинг:

  10

  *
• Банкира на работу утром забирает новый водитель. Банкир - водителю:
  - Как фамилия?
  - Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени -Вася!
  - Вот еще, что за фамилия?
  - Любимый.
  Банкир: -Так Вася, поехали уже..
  
  15392

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15392 рейтинг:

  6

  *
• Идeт ypoк в нoвopyccкoй шкoлe.
  (У)читeльницa: Boвaн, выйди к дocкe и paccкaжи нaм тeopeмy Пифaгopa.
  (B)oвaн: B нaтype я чo-тo нe дoгoняю, нo пo бaзapaм cyммa квaдpaтoв кaтeтoв paвнa квaдpaтy гипoтeнyзы.
  (У): Гoнишь !
  (B): Б#я бyдy!
  (У): Гoнишь !
  (B): Б#я бyдy ! Hy нa кpaйняк чyть пoбoльшe
  15365

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15365 рейтинг:

  2

  *
• Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ"шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
  - Ты мол озверел так ездить !? Давай документы !
  НР ему:
  - Не дам, они у меня фальшивые.
  Мент завёлся:
  - Так, выйди из машины !!!!
  - Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю !
  ГАИ"шник аж покраснел:
  - Открой багажник !!!!!!!!!!!!!!!!!
  - Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко !
  Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает:
  - Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ?
  НР ему:
  - Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал...
  15355

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15355 рейтинг:

  12

  *

Популярные анекдоты

1. Дети на съемках рекламы сока:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко...
   — А я — томат...
   — А я — долбо%б...
   Режиссер:
   — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
   Дети:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко. .
   — А я — баклажан!
   Режиссер:
   — Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
   Дети:
   — Я слива лиловая, спелая, садовая!
   — А я абрикос, на юге рос!
   — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
   Девочка вбегает снова:
   — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
   
2. Начальник заходит в рабочее помещение:
   - Я же сказал во время работы не курить!
   Один из сотрудников сплёвывая на пол:
   - А кто работает?