• В элитном ресторане лицом в салате лежит Новый Русский. Подходит официантка и говорит:
  - Молодой человек, поднимите голову..
  Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным
  взглядом, спрашивает:
  - Зачем?
  - Я вам салат на свежий поменяю
  12237

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  12237 рейтинг:

  2

  *
• - Что такое ноpмальная кваpтиpа для нового pyсского?
  - Это когда в yглy стоит незаметный акваpиyм,а в нем плавает бегемот.
  12236

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  12236 рейтинг:

  0

  *
• - Что такое ноpмальная кваpтиpа для нового pyсского?
  - Это когда в yглy стоит незаметный акваpиyм,а в нем плавает бегемот.
  12235

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  12235 рейтинг:

  1

  *
• Новый русский для остроты ощущений выполняет затяжной прыжок. Видит - на облаке сидит архангел.
  - Эй ты, с крылами! - орет новый русский. - Ты че тут на облаке тусуешься?
  - А я архангел, мне положено.
  - Ну и что?!
  - А то, что я все могу!
  - А цепь золотую, килограммов на десять, и малиновый пиджак мне можешь сообразить?
  - Могу...
  Новый русский восхищенно смотрит на грудь, щупает пиджак, в изумлении разглядывает цепь.
  - Во! - говорит. - Клевый прикид!
  Вдруг он замечает, что с появлением цепи и пиджака рюкзак с парашютом у него отстегнулся и исчез.
  - Эй, ворона гребаная! - кричит он. - А ну гони взад парашют!
  Архангел, зевая, смотрит вниз - новому русскому лететь осталось метров пятьдесят.
  - Нет проблем, - кричит он вдогонку, - только обращайся чуть попозже, и в более высокие инстанции,
  12234

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  12234 рейтинг:

  1

  *
• Новый русский для остроты ощущений выполняет затяжной прыжок. Видит - на облаке сидит архангел.
  - Эй ты, с крылами! - орет новый русский. - Ты че тут на облаке тусуешься?
  - А я архангел, мне положено.
  - Ну и что?!
  - А то, что я все могу!
  - А цепь золотую, килограммов на десять, и малиновый пиджак мне можешь сообразить?
  - Могу...
  Новый русский восхищенно смотрит на грудь, щупает пиджак, в изумлении разглядывает цепь.
  - Во! - говорит. - Клевый прикид!
  Вдруг он замечает, что с появлением цепи и пиджака рюкзак с парашютом у него отстегнулся и исчез.
  - Эй, ворона гребаная! - кричит он. - А ну гони взад парашют!
  Архангел, зевая, смотрит вниз - новому русскому лететь осталось метров пятьдесят.
  - Нет проблем, - кричит он вдогонку, - только обращайся чуть попозже, и в более высокие инстанции,
  12232

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  12232 рейтинг:

  0

  *

Популярные анекдоты

1. Сидят три бабушки.
   
   Одна поёт :миллион, миллион. Вторая поёт :из окна , из окна. Третья поёт :нас не догонят.
   
   Подходит почтальон. Спрашивает : а можно спросеть какая у вас пенсия.
   
   Первая бабушка говорит :миллион, миллион.
   
   Почтальон: а откуда они у вас.
   
   Вторая говоритм: из окна, из окна.
   
   Почтальон : хватит надо мной шутить я сейчас полицию вызову .
   
   Третья говорит: нас не догонят .
2. Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
   - Гусь свинье не товарищ!
   Студент:
   - Ну, я полетел и уходит.
   Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на
   отлично. Препод задает вопрос:
   - Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с
   золотом. Какой вы возмете?
   - С золотом!
   - А я бы взял с умом.
   - Кому чего не хватает.
   Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На
   следующий день студуент возвращается и говорит:
   - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.