юмор, анекдоты
Анатолий Трушкин Семен Альтов Ефим Шифрин Лион Измайлов Михаил Жванецкий Михаил Задорнов

Анекдоты: о новых русских

страница 10

 

  • - А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
    - Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
    - Нет, не правда.
    - Лёха! Лёха!! Отпускай его! Отпускай!!!
    15450
    anekdot
  • В школе для новых русских урок. Учительница:
    - Ну,
    кто мне может рассказать про чистоплотность?
    Встает Вовочка:
    - Чисто плотность - это чисто масса деленная на чисто объем.


    Приходит как-то новый русский в милицию и говорит:
    - С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой
    адрес.
    - Письма, естественно, анонимные ?
    - Нет, подписанные.
    - Кем?!
    - Начальником налоговой инспекции.


    Пошел ты в жопу - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза...


    Приходит как-то новый русский в милицию и говорит:
    - С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой
    адрес.
    - Письма, естественно, анонимные ?
    - Нет, подписанные.
    - Кем?!
    - Начальником налоговой инспекции.


    Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая притормозить "копейка". Владелец "Мерседеса", новый русский, выбирается из своего авто и движется по направлению к "копейке", из которой выглядывает
    некто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат):
    - Что делать будем?!
    - Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них есть такая возможность... В общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами собой расправляются.
    Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под шумок скрывается. Мимо едет еще один "Мерседес", останавливается. Из него выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:
    - Ты чего это, браток, делаешь?
    - Да вот, понимаешь, в натуре, тут... Вмятину на бампере видишь? Так вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится.
    Второй еще пуще веселится.
    - Ну, чего ржешь-то?
    - Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы настежь?


    Разговаривают два бармена:
    Один.
    - Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол
    100 баксов, посидел немного и свалил.
    Другой.
    - А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол
    100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 $
    за то,что я украл со стола его деньги.


    Hовый pусский на кpутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и
    начинает запpавлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется.
    Подходит к pаздаче и спpашивает - что такое, втоpой час лью бензин, а все не наливается?
    А ему в ответ: "Так вы двигатель-то выключите!"


    Утром банкира на работу забирает новый водитель.
    Банкир - водителю:
    - Как фамилия?
    - Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
    - Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
    - Любимый.
    Банкир:
    - Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

    Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит,
    рассматривает и говорит:
    - Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая,
    прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко,
    как будто денег жалеешь.
    На что второй отвечает:
    - Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.


    2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы
    новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы
    Андерсен, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую
    энциклопедическими познаниями. Он, естественно,
    приглашает друга, чтобы похвалиться:
    - Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
    - Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же
    купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
    - Без базара!
    Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут
    оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
    - Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту
    точилка!


    Новый русский познакомися с девушкой, ну и отношения у них уже довольно серьезные.
    Девушка и говорит:
    - Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии - я хочу посмотреть на тебя в детстве!
    Новый русский отвечает:
    - Чиста не вопрос, но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу!
    - Как машину времени?
    - Да что у меня, бабок, что ли, мало?
    - Ну, вези!
    Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны...
    Девушка в ужасе:
    - Дорогой, что это?
    - Ну, ты в натуре даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?




    Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
    - ... А теперь жми "OK".
    - Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
    - Не сразу. А то какой ты авторитет!


    Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:
    - Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает...
    Новый русский:
    - А хавает нормально?
    Учительница:
    - Ну, хавает, то есть, ест нормально...
    Новый русский:
    - Ну так я не врубаюсь, - все ништяк, или чо?


    Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
    - Ну и куда гоним?
    - Командир, в Питере мосты через три часа разводят!


    В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
    НР продавцу:
    - Покажите вон тот зеленый галстук.
    Супруга:
    - Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
    НР:
    - Ну тогда малиновый!
    Супруга:
    - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
    НР:
    - Ну, а синий!
    Супруга:
    - Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
    Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
    Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
    - Слышь, братан, черный давай


    В школе для детей олигархов идет урок математики. Учитель выходит к доске и говорит:
    - А сейчас, дети, решим задачу. Бедный художник продал один дом и два холста.
    На вырученные деньги он купил один миллион алых роз по цене пять долларов и пятьдесят центов за штуку. За сколько ушел дом бедного художника, если холсты ушли по 100000 долларов?

    15584
    anekdot
  • В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и гpит ему:
    - Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!
    Официант уходит. Чеpез 5 минут.
    - Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато стало... (тот уходит)
    Чеpез 5 минут.
    - Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
    (официант уходит)
    Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта:
    - Как ты его ещё теpпишь?
    Гаpсон:
    - Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!!))
    15623
    anekdot
  • Два новых русских сидят в баре, пьют виски и смотрят по телеку "О,счастливчик".
    На экране вопрос: "Кто написал Черный квадрат" и ответы:
    А). Пушкин
    Б). Лермонтов
    С). Малевич
    Д). Васнецов
    Первый НР: Ну конечно, Малевич
    Второй НР: А ты чо, читал?
    34
    anekdot
  • Моет новый русский сына:
    - Моем, моем трубочиста,
    чисто, чисто, конкретно, конкретно!
    122
    anekdot

Популярные анекдоты

Конкурс анекдотов!

Анекдоты

Видеоприколы

5