• Встречаются как-то два "новых русских" фермера. Один спрашивает: - Чем ты своих свиней кормишь? Они у тебя такие гладенькие, толстенькие, веселыми глазами смотрят. А второй ему: - Да я сую им утром по 10$ в рыло, а где и чем они питаются я не спрашиваю!..
  714

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  714 рейтинг:

  6

  *
• Яхта нового русского потерпела крушение в Карибском море. "Новый русский" с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
  - Чего ты ждешь, болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!!
  - Успокойся, дорогая. Три года назад, как щас помни, двадцать третьего июля, я пожертвовал главной синагоге России пятьсот штук долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование и в тот же день, двадцать третьего июля, перевел на их счет еще семьсот тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил двенадцать "лимонов" с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, двадцать третьего июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
  - Ну и что с того?
  - А то, милая, что сегодня двадцать второе июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!
  3031

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  3031 рейтинг:

  6

  *
• Приехал новый русский в сервис на своем мерине. Слесарь залезает в салон автомобиля и видит там огромную красную кнопку:
  - а для чего эта кнопка?
  - на случай, если дождь пойдет.
  - понимаю, крыша у машины поднимается ?
  - это у лохов крыша поднимается, а у меня дождь кончается !
  14399

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  14399 рейтинг:

  6

  *
• Банкира на работу утром забирает новый водитель. Банкир - водителю:
  - Как фамилия?
  - Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени -Вася!
  - Вот еще, что за фамилия?
  - Любимый.
  Банкир: -Так Вася, поехали уже..
  
  15392

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15392 рейтинг:

  6

  *
• В школе для новых русских урок. Учительница:
  - Ну, кто мне может рассказать про чистоплотность?
  Встает Вовочка:
  - Чисто плотность - это чисто масса деленная на чисто объем.
  
  
  Приходит как-то новый русский в милицию и говорит:
  - С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой
  адрес.
  - Письма, естественно, анонимные ?
  - Нет, подписанные.
  - Кем?!
  - Начальником налоговой инспекции.
  
  
  Пошел ты в жопу - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза...
  
  
  Приходит как-то новый русский в милицию и говорит:
  - С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой
  адрес.
  - Письма, естественно, анонимные ?
  - Нет, подписанные.
  - Кем?!
  - Начальником налоговой инспекции.
  
  
  Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая притормозить "копейка". Владелец "Мерседеса", новый русский, выбирается из своего авто и движется по направлению к "копейке", из которой выглядывает
  некто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат):
  - Что делать будем?!
  - Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них есть такая возможность... В общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами собой расправляются.
  Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под шумок скрывается. Мимо едет еще один "Мерседес", останавливается. Из него выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:
  - Ты чего это, браток, делаешь?
  - Да вот, понимаешь, в натуре, тут... Вмятину на бампере видишь? Так вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится.
  Второй еще пуще веселится.
  - Ну, чего ржешь-то?
  - Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы настежь?
  
  
  Разговаривают два бармена:
  Один.
  - Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол
  100 баксов, посидел немного и свалил.
  Другой.
  - А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол
  100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 $
  за то,что я украл со стола его деньги.
  
  
  Hовый pусский на кpутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и
  начинает запpавлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется.
  Подходит к pаздаче и спpашивает - что такое, втоpой час лью бензин, а все не наливается?
  А ему в ответ: "Так вы двигатель-то выключите!"
  
  
  Утром банкира на работу забирает новый водитель.
  Банкир - водителю:
  - Как фамилия?
  - Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
  - Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
  - Любимый.
  Банкир:
  - Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.
  
  Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит,
  рассматривает и говорит:
  - Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая,
  прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко,
  как будто денег жалеешь.
  На что второй отвечает:
  - Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.
  
  
  2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы
  новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы
  Андерсен, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую
  энциклопедическими познаниями. Он, естественно,
  приглашает друга, чтобы похвалиться:
  - Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
  - Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же
  купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
  - Без базара!
  Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут
  оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
  - Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту
  точилка!
  
  
  Новый русский познакомися с девушкой, ну и отношения у них уже довольно серьезные.
  Девушка и говорит:
  - Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии - я хочу посмотреть на тебя в детстве!
  Новый русский отвечает:
  - Чиста не вопрос, но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу!
  - Как машину времени?
  - Да что у меня, бабок, что ли, мало?
  - Ну, вези!
  Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны...
  Девушка в ужасе:
  - Дорогой, что это?
  - Ну, ты в натуре даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?
  
  
  
  
  Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
  - ... А теперь жми "OK".
  - Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
  - Не сразу. А то какой ты авторитет!
  
  
  Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:
  - Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает...
  Новый русский:
  - А хавает нормально?
  Учительница:
  - Ну, хавает, то есть, ест нормально...
  Новый русский:
  - Ну так я не врубаюсь, - все ништяк, или чо?
  
  
  Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
  - Ну и куда гоним?
  - Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
  
  
  В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
  НР продавцу:
  - Покажите вон тот зеленый галстук.
  Супруга:
  - Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
  НР:
  - Ну тогда малиновый!
  Супруга:
  - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
  НР:
  - Ну, а синий!
  Супруга:
  - Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
  Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
  Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
  - Слышь, братан, черный давай
  
  
  В школе для детей олигархов идет урок математики. Учитель выходит к доске и говорит:
  - А сейчас, дети, решим задачу. Бедный художник продал один дом и два холста.
  На вырученные деньги он купил один миллион алых роз по цене пять долларов и пятьдесят центов за штуку. За сколько ушел дом бедного художника, если холсты ушли по 100000 долларов?
  
  
  15584

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15584 рейтинг:

  6

  *

Популярные анекдоты

1. ? Бэрримор! Что там за шум на улице?
   ? Это гей-парад, сэр.
   ? И чего же они хотят, Бэрримор?
   ? Однополой любви, сэр.
   ? Им разве кто-то запрещает?
   ? Нет, сэр.
   ? Так почему же все-таки они так шумят?
   ? Пид@расы, сэр.
   
2. Жена хоронит мужа и причитает:
   — Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на б%ядочки!
   Поп слушал, слушал и говорит:
   — Женщина, у вас дети есть?
   — Да!
   — Тогда целуем шишку и закрываем крышку!