• Звонок на мобильник новому русскому:
  - Колян, я тут подумал, мы...
  - Извини я не могу разговаривать, я сейчас на кладбище.
  - Вау! Это кто ж тебя так а?
  
  15115

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15115 рейтинг:

  5

  *
• - А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
  - Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
  - Нет, не правда.
  - Лёха! Лёха!! Отпускай его! Отпускай!!!
  15450

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15450 рейтинг:

  5

  *
• В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и гpит ему:
  - Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!
  Официант уходит. Чеpез 5 минут.
  - Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато стало... (тот уходит)
  Чеpез 5 минут.
  - Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
  (официант уходит)
  Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта:
  - Как ты его ещё теpпишь?
  Гаpсон:
  - Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!!))
  15623

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15623 рейтинг:

  5

  *
• Милиционер остановил джип, проверяет документы водителя:
  - А ведь машина-то не Ваша!
  - А вот доверенность.
  - Ясно. А почему в салоне автомат Калашникова лежит?
  - Пожалуйста, вот разрешение!
  - Ясно. Откройте багажник. Да у Вас здесь труп!
  - Это мой сосед, везу хоронить. Вот все справки.
  - Ясно. А почему из трупа торчит паяльник?
  - Вы не поверите! Вот завещание!
  67

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  67 рейтинг:

  4

  *
• Вваливает новый русский по трассе 280. Его мэрс тормозит мент.
  - Выши права, документы на машину.
  - Не покажу, права фальшивые, машина в розиске. нет не покажу.
  - ЧЕГО. Ану выйти из машины.
  - Не выйду, наркоту боюсь рассыпать. У меня её полные карманы.
  Совсем мент на г. изошёл.
  - Выйдите из машины и откройте багажник.
  - Неее, у меня там трут две недели как лежит, воняет, страшное дело.
  Ну мент ОМОН вызывает. Вытаскивают братка из машины. Документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой ВООБЩЕ.
  - Ты чё прапор, совсем охренел, на кой хрен нас (ОМОН) вызывал.
  Браток:
  - Во во, он сейчас ещё скажет, что я ехал со скоростью 280 км. в час.
  238

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  238 рейтинг:

  4

  *

Популярные анекдоты

1. На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Американскую переводчицу попросили перевести, о чем говорят эти люди. Та, слегка смущаясь, переводит:
   - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая
   женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
   В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
   
2. — По закону Архимеда после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно покурить.
   — Диетолог из вас так себе.