• Hаркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его надо спрятать.
  Спрятал под ковер. Как проверить: вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам к себе
  стучится. Сам себе отвечает:
  - Тук-тук!
  - Кто там?
  - Милиция! Анаша есть?
  - Hет!
  - А под ковром?
  Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация:
  - Тук-тук!
  - Кто там?
  - Милиция! Анаша есть?
  - Hет!
  - А под ковром?
  - Hе-а!
  - А за шкафом?
  Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.
  - Тук-тук!
  - Кто там?
  - Милиция!Анаша есть?
  - Hет!
  - А под ковром?
  - Hе-а!
  - А за шкафом?
  - Hе-а!
  - А в холодильнике?
  - Hе-а!
  - А под диваном?
  - Hе-а!
  - Черт, куда ж я ее спрятал?!
  17107

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  17107 рейтинг:

  2

  *
• Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит: - Постригите меня, только не снимайте наушники, а то
  я такое устрою...
  Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не
  задев наушники, но все же задевает. Наркоман
  вскакивает с кресла, хватается за горло и падает
  мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же
  он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как
  монотонный голос повторяет - "Вдох - выдох, вдох -
  выдох..."
  17106

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  17106 рейтинг:

  1

  *
• Летит новый русский в самолёте. Заходит в кабину пилотов и говорит:
  - Слышь, мужики, такое дело: всё жизнь мечтал на самолёте мёртвую петлю сделать.
  Пилот:
  - Ты чё #банулся какая мёртвая петля. Вон 200 пасажиров летят за спиной.
  Новый русский достаёт пресс баксов и на приборный щиток ложит.
  Пилот:
  - Ну х... с ним давай.
  Сделали мёртвую петлю. Пол - салона молится, пол - салона матом орут.
  Тут наркоман выходит из сортира потеренный и говорит:
  - #ля сколько курил, сколько колол, сколько глотал, НУ ЧТО Б СЕБЕ ЗА ШИВОРОТ НАСРАТЬ это в первый раз!!!!
  17105

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  17105 рейтинг:

  2

  *
• На рынок приходит парень за травкой, нашёл бабку, которая ей из-под полы торгует. Но сначала решил попробовать:-А можно хоть разок курнуть??
  -Да, кури милок, только не усердствуй.
  Ну покурил он... не зацепило.
  -А можно ещё?? -Ну ладно, кури уж.
  Покурил, опять что-то не торкает его.
  Взял ещё покурил, снова ничего. Тогда он и говорит:-Ну бабка, и трава у тебя фиговая, не цепляет.
  А та ему:- Ты бы шёл лучше домой, сынок, а то уже третий день тут стоишь!
  17104

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  17104 рейтинг:

  2

  *
• Короче, сидит (Н)аркоман в парке - в одной руке пакет, в другой папироса, забивает, значит. Подходят (М)енты, стоят, смотрят. (Н) - без внимания. (М) не потерпели такой наглости, берут (Н) под руки - и в бобик. Приезжают в участок, открывают дверцы, а (Н) продолжает забивать. Ну (М) вообще офигели, значит, опять его под руки - и в КПЗ. А (Н) сидит в камере и продолжает забивать. Короче, решили судить. Ведут, значит, его в зал суда, а он все равно забивает. Идет суд. (Н) сидит на скамье подсудимых с пакетом и забивает. (С)удья объявляет приговор и обращается к (Н):
  (С) - Ваше последнее слово?
  Наркоман: (встает, поднимает удивленные глаза, прячет траву и папиросу за спину)- Оп-па, мен-ты...
  17103

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  17103 рейтинг:

  2

  *

Популярные анекдоты

1. На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
   — А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
   Рузвельт поддакнул:
   — А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
   Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
   — А мне приснилось, что я никого не утвердил.
   
2. Едут два педика в автобусе.Одному захотелось тр!хнуться.Предлагает другому педику "Давай тр@)(немся". Другой "увидят же" Первый " Да они даже не заметят!" Другой " нуты чего, заметят!". Первый " Не заметят, смотри. Граждане, сколько время, - ответа нет,-граждане, солько время,- ответа нет"Ну они перепихнулись.
   На конечной остановке все выходят.На последнем сиденье лежит дед.К нему подходит водитель автобуса и спрашивает:"Что с Вами?" Дед:"Сердце!". Водитель:"А почему вы не попросили ни у кого помощи?". Дед:" Да, тут один мужик спросил сколько времени, так его в жопу вы#бали!!!!"