• Вовочка назвал в школе Машу бл*дью. Учитель ему и говорит: "Немедленно скажи 3 раза, что Маша не бл*дь, и извинись". Вовочка (громко и с возмущением): "Маша не бл*дь?, Маша не бл*дь?, Маша не бл*дь?. Ну извини.
  18841

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18841 рейтинг:

  7

  *
• Учительница в школе:
  - Дети, какие знаете лекарственные препараты?
  Маша:
  - Панадол.
  Иван:
  - Аспирин.
  Юля:
  - Уголь активированный...
  Вовочка:
  - ВИАГРА...
  - ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
  - Как от чего? - От поноса!
  - ??? Как от поноса? С чего ты взял?
  - А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми
  виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."
  18799

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18799 рейтинг:

  11

  *
• Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
  - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
  Вовочка:
  - Оргия..
  18798

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18798 рейтинг:

  3

  *
• Урок химии. Учительница:
  - Маша, какого цвета у тебя раствор?
  - Красного.
  - Правильно. Садись, пять.
  - Катя, а у тебя?
  - Оранжевого.
  - Не совсем правильно. Четыре, садись.
  - Вовочка, цвет твоего раствора?
  - Черный.
  - Два. Класс! Ложись!!!!
  18797

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18797 рейтинг:

  2

  *
• Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали за ниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кров атью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
  Hу, в общем трахаются они, трахают ся, вдруг х$^%й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.
  Маринка:
  - Вовочка!!!!!!! Что это такое???
  Вовочка (залазит в глубокий карман своих шт анов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):
  - Папа придет, разберется!!!!
  18796

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18796 рейтинг:

  4

  *

Популярные анекдоты

1. Дети на съемках рекламы сока:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко...
   — А я — томат...
   — А я — долбо%б...
   Режиссер:
   — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
   Дети:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко. .
   — А я — баклажан!
   Режиссер:
   — Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
   Дети:
   — Я слива лиловая, спелая, садовая!
   — А я абрикос, на юге рос!
   — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
   Девочка вбегает снова:
   — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
   
2. Я слива лиловая, спелая, садовая!
   ? А я абрикос, на юге рос!
   ? А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   ? Фруктов нету ни х%я, пейте сок "Моя семья"!
   ? Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
   Вбегает снова:
   ? А я фея без х%я, пейте сок "Моя семья"!
   ? Девочка, не без х%я, а просто ? фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   ? А я просто без х%я, пейте сок "Моя семья"!
   ? ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х%Й!!