• Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
  -Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд.
  В это время Вовочка тихо дремлет.
  Учительница:
  -Вовочка!!!Повтори, что ясказала!!!
  Вовочка:
  -Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х*й уйдешь.
  18626

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18626 рейтинг:

  24

  *
• мама с порога кричит:
  Вовочка!
  -тишина
  она опять(громче):
  Вовочка!
  -тишина
  она:
  Вовочка! из кустов появляется взъерошенный Вовочка:
  -Чё?
  мама:ты что там делаешь?
  Вовочка: Машу тр*хаю
  мама(угрожая пальцем):Ты смотри мне не кури!
  18625

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18625 рейтинг:

  9

  *
• Мама говорит Вовочке:
  - Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами.
  - Мам, я больше не буду!
  - А ему больше и не надо.
  18624

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18624 рейтинг:

  7

  *
• Учительница спрашивает:
  -Дети, кто знает от какого овоща слезятся глаза?
  Вовочка тянет руку.
  -Ну давай, Вовочка, отвечай.
  -От картошки.
  -Ну подумай, как же от картошки глаза слезятся? Может ты хотел сказать от лука?
  - Марьиванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
  18623

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18623 рейтинг:

  6

  *
• Едут на машине из гостей папа, мама и Вовочка (в те поры еще грудной
  младенец). Их тормозит гаишник и предлагает папе подышать в трубочку.
  Трубочка густо зеленеет. Папа говорит, что крепче родниковой
  воды он в жизни ничего не пил, что трубочка - хреновая и пусть, дескать, дыхнет мама.
  Мама не возражает, и у гаишника появляется еще одна зеленая трубочка. Папа не сдается и стоит на своем. Гаишник сует трубочку Вовочке. Трубочка позеленела. Папа поздравляет гаишника, говорит много теплых матерных слов по адресу советской промышленности и уезжает. А в машине говорит маме:
  - Я же говорил, что сто грамм нашему Вовочке не повредят!...
  18622

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18622 рейтинг:

  2

  *

Популярные анекдоты

1. Турбулентность.Стюардесса:
   - Летим,летим,успокойтесь,смотрите вперёд.Ой,Вы обблевались!Ничего,ничего,вот я всё тут Ввам вытираю,убираю,всё отлично,летим,вперёд смотрим.Ой,а Вы обосрались!Ничего,я сейчас всё уберу,выкину,дезодорантом сбрызну,всё,летим,вперёд смотрим!А я пока пойду схожу в салон,пассажиров успокою!
2. Едут в купе три девушки. Одна говорит:
   - Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул,
   быстро убежал.
   Вторая:
   - А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет
   три ушел.
   Третья:
   - А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
   Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
   - Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!