• Вовочка с большой компанией собирается погудеть на даче.
  Отец наставляет:
  - ведите себя хорошо!
  -нет, папа, мы будем вести себя удовлетворительно.
  18587

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18587 рейтинг:

  1

  *
• Учительница задала составить предложение со словом "ЗНАЧИТ".
  Маша говорит:" облочка ЗНАЧИТ будет дождик."
  Вовочка спрашивает:"А пуки бывают котлетками?"
  Учительница говорит:"Нет,а причом здесь"ЗНАЧИТ"?
  -ЗНАЧИТ Я ОБОСРАЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  18553

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18553 рейтинг:

  6

  *
• Звонок в дверь. Вовочка открывает,
  на пороге - гости.
  -Здраствуй, Вовочка. Мама дома?
  -Нет.
  -А папа?
  -Тоже прячется от вас.
  18552

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18552 рейтинг:

  3

  *
• Сидит новый русский в машине. К нему подходит Вовочка и говорит:
  - Дяденька, помогите, пожалуйста! Я хочу произвести впечатление на девушку. Когда мы пройдем мимо машины, скажите: "Привет, Вован!".
  - Ладно, пацан, нет проблем.
  Через некоторое время появляется Вовочка с девушкой. Проходят мимо машины. Из окна высовываетя НР:
  - Привет, Вован!
  - Пошел на х.й !!!!
  18534

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18534 рейтинг:

  4

  *
• Диктант в школе. Учительница диктует:
  - Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
  Леночка тянет руку:
  - МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или
  с большой?
  Учительница забеспокоилась:
  - Дети, кто написал слово "галька" с большой буквы?
  Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
  МарьИванна в шоке:
  - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется
  с маленькой буквы.
  - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
  18492

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18492 рейтинг:

  10

  *

Популярные анекдоты

1. Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит: раздевайся!
   Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет, брючки, врач ох..евает, смотрит на часы уже, а там процесс - паренек, снимает маечку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил....
   Врач: ну так что? на что жалуемся то?
   Мальчик: знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит!
   Врач: так ведь так и должно быть!!!
   Мальчик: ну не аккуратненько как-то получается...
   
2. у наркомана остался маленький покетик шмали. он думает надо запрятать. он спрятал, потходит к двери сам себя проверяет, стучит в дверь:
   - кто там?
   - мусора! шмаль есть?
   - нет!
   - а под ковром?
   - бля, надо перепрятать!
   Перепрятал в сервант, опять проверяет:
   - кто там?
   - мусора! шмаль есть?
   - нет!
   - а под ковром?
   - нет!
   - а в серванте?
   - бля!
   Перепрятал опять, проверяет
   - кто там?
   - мусора! шмаль есть?
   - нет!
   - а под ковром?
   - нет!
   - а в серванте?
   - нет!
   -бля кудашь я её положил?