• Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:
  - Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
  - Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...
  481

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  481 рейтинг:

  18

  *
• Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф
  
  14583

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  14583 рейтинг:

  18

  *
• Из жизни моей коллеги
  Сдает зачет. Препод попался добрый и ставит автоматом, на условии, что лекции студент посещал. Машка, конечно, ни на одной не была, но делает вид, что курс прослушан. Препод приглашает к столу:
  - Заполняй зачетку, я подпишусь.
  Машка препода первый раз в жизни видит, фамилии не знает, но не растерялась:
  - А как Ваша фамилия правильно пишется, чтоб я не ошиблась?
  Препод с усмешкой:
  - Иванов я...
  
  15191

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15191 рейтинг:

  18

  *
• Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
  - Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
  - Я не знаю.
  - Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
  15616

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15616 рейтинг:

  18

  *
• Решили как-то американцы узнать как учатся студенты в России и отправили шпиона в российский институт. Через неделю он вовращается. Его спрашивают:
  - Ну, как раскрыли?
  - Как, как ... все на лекции спят, а я один слушаю и записываю. Отправили другого шпиона, научив: "Все на лекциии будут спать и ты спи". Возвращается он через месяц.
  - Ну, как раскрыли?
  - Как, как ... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, я один не пью, все учу. Отправили третьего шпиона. Сказали: "все на лекциях спят, и ты спи. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и ты также делай". Проходит месяц, два, три. Возвращается шпион через полгода.
  - Ну, как раскрыли?
  - Как, как... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и я пью, ничего не учу. В конце семестра все сессию сдали, я один не сдал.
  
  15618

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15618 рейтинг:

  17

  *

Популярные анекдоты

1. Заходит парень в автобус и видит симпатичную монашенку. Решает познакомиться с ней. В ответ на его приставания она отвечает, что ей недозволено общаться с мужчинами,поспешно выбегает из автобуса на остановке. Водитель смотря на это спрашивает понравилась ли она ему.Парень отвечает, что непременно хочет увидеть эту монашку и как ему встретить её и где. Водитель рассказывает о том , что она ездет по одному маршруту каждый вечер , и выходит на одной и той же остановке напротив кладбища, где молится у распятия Христа на одном из памятников. Подойди к ней и представься "Святым духом" тогда она и отдастся...
   ...на следующий вечер парень следует за монахиней до памятника. Подойдя к ней он говорит: "Я Святой Дух, отдайся мне". Монахиня соглашается. Проходит некоторое время шевеления в кустах, затем слышатся голоса...
   -А ты знаешь ведь я не "Святой дух"...
   -А я не монашка, а водитель автобуса...
2. Взволнованный Бамблби прибегает к Оптимусу и сообщает: - Прайм, кажется десептиконы снова напали на автоботов! Надо лететь домой. - С чего ты это взял? - До нас дошёл сигнал с Кибертрона. - Что ещё за сигнал? - Скрежет метала, стоны, звуки разливающегося масла... Это опять дело рук Мегатрона. - Успокойся Бамблби, ты так мало бываешь дома, что забыл о том, что у трансформеров начался сезон размножения.