• В институте идет лекция по психологии. Лектор:
  - Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: удивление,
  раздражение и озверение.
  Подходит к телефону и набирает случайный номер.
  - Ало. Добрый день, пригласите Васю к телефону.
  - Вы ошиблись номером. У нас нет Васи.
  Положив трубку, лектор (довольно):
  - Это первая стадия. Смотрите дальше...
  Снова набирает тот же номер.
  - Ало. А Вася еще не подошел?
  - (с раздражением) Я же Вам уже объяснил один раз - нет у нас Васи!
  Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия):
  - А теперь последняя стадия.
  Сновa набирает тот номер.
  - Ало. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему...
  - (перебивая, крик) Е..... Сколько раз нужно..... Я Вашего Васю......
  Лектор с удовлетворением кладет трубку. Тут к кафедре подходит
  студент и говорит:
  - Вы забыли еще одну стадию - ОХ...HИЯ. Разрешите?
  Cам набирает тот же номер.
  - Ало. Добрый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?
  1304

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  1304 рейтинг:

  10

  *
• Стоят два професора-физика на перемене между занятиями, курят, обсуждають лекции которые прочитали или собираются читать.
  Проходит мимо них довольно прелесное создание противоположного пола, они долго провожают ее взглядом и тут один произносит:
  - Вот веть, как интересно атомы сгрупировались.
  3236

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  3236 рейтинг:

  10

  *
• Чего ты мучаешься,- успокаивает студента-композитора перед
  экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию
  своего педагога, перепиши ее наоборот - с конца до начала -
  и готово!
  - Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...
  
  15098

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15098 рейтинг:

  10

  *
• Студент ради зачета идет на все,даже на занятия.
  15272

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15272 рейтинг:

  10

  *
• Приходит студент на экзамен, и с умным видом заявляет преподу, что знает абсолютно все!
  П: - И на любой вопрос, значит, ответить можете?
  С: - Абсолютно!
  П: - В таком случае, эээ... выведите мне формулу бороды? (почесав репу спросил препод).
  С: - Нет ничего проще. Имеем: "борода", то есть - "бор" и "ода". "Бор" это лес, а "Ода" - стих. Значит "лес - стих", т.е. безветрие. Далее, "без-ве-трие" разложим как "Без ве 3е", выносим "е" за скобки, получаем е(3-b). е=2.7, b - коэффициент волосатости.
  18591

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18591 рейтинг:

  10

  *

Популярные анекдоты

1. Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается
   со двора и говорит:
   - У нас корову с3,14здили!
   Старший сын:
   - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
   Средний сын:
   - Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
   Младший:
   - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
   Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
   - Верни корову!
   - Нет у меня коровы!
   Дали еще раз:
   - Верни корову!
   - Нет у меня коровы!
   - Тогда пошли к мировому судье.
   Приводят Ваньку к судье и говорят:
   - Вот он у нас корову с3,14здил.
   - А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил?
   - Ну как!
   - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
   - Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
   - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
   - Да... Интересная логика.
   Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит
   и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
   - А скажите-ка мне, что в коробке.
   Отец:
   - Коробка квадратная.
   Старший сын:
   - Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
   Средний сын:
   - Раз круглое, значит оранжевое.
   Младший:
   - Раз оранжевое, значит апельсин.
   Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
   - Ванька, верни корову!
   
2. Моисей сказал:
   — Все от Бога
   Соломон сказал:
   — Все от ума
   Иисус сказал:
   — Все от сердца
   Маркс сказал:
   — Все от потребностей
   Фрейд сказал:
   — Все от ceкcа
   Эйнштейн сказал:
   — Все относительно...
   Сколько евреев — столько и мнений.