• Захватывает Нептун американский корабль и говорит:
  "У меня 10 дочерей,сколько удовлетворишь за ночь?
  Американец:"4!"
  Потопил Нептун американцев.Захватывает французский корабль:
  "У меня 10 дочерей,сколько удовлетворишь за ночь?
  Француз:"6!"
  Потопил Нептун французов.Плывёт грузинский корабль:
  "У меня 10 дочерей.Сколько можешь удовлетворить за ночь?
  Грузин:"11"
  "Так их только 10!!!"
  "А ты мне тоже нравишься!"
  16565

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  16565 рейтинг:

  1

  *
• Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
  - Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен
  понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой
  монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000
  золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой
  монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий
  канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши
  инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка,
  в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#^ский инструмент нэ влэз
  ни один немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь.
  Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши
  инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па
  не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!
  16408

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  16408 рейтинг:

  1

  *
• Грузинфильм.Снимают Красную Шапочку.Финальная Сцена.Шапочка спрашивает бабушку:
  -Бабюшька,а пачэму у тэбя такой балшой НОС?
  Актер невыдержав:
  -А ты на СВОЙ пасматри!!!!!!!!
  16407

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  16407 рейтинг:

  2

  *
• Идут две бл&ди по базару. Видят лицо кавказской национальности торгует апельсинами. Одна говорит другой: "Давай его на апельсины раскрутим!" Подходит к грузину:
  - Угости девушку апельсинкой!
  - Пашла в п%зду!
  - Вот ты меня в п%зду посылаешь, а ты хоть знаешь где она?
  - Канешна знаю - спэрэды!
  - А вот и нет, давай поспорим на ящик апельсинов, что сзади.
  - Вай, ну давай поспорим!
  Она поворачиваетс задом, нагинается - действительно сзади! Забирает ящик апельсинов и уходит. Подходит вторая:
  - Угости девушку апельсинкой!
  - Пашла в п%зду!
  - Вот ты меня в п%зду посылаешь, а ты хоть знаешь где она?
  - Канешна, я точна знаю - сзады!
  - А вот и нет, давай поспорим на ящик апельсинов, что спереди.
  - Вай, ну давай паспорим, я токо шо выдэл п%зу сзады!
  Она здирает юбку - действительно спереди! Забирает ящик апельсинов и уходит.
  Всю эту ситуацию подглядела одна бабак и думает: "Надо и себе попробовать его развести".
  Подходит же она к генацвале и говорит:
  - Угости, сынок, бабушку апельсинкой.
  - Пашла на х%й!!!
  - Сынок, а чего й то ты меня в п%зду не посылаешь?
  - Вах, вах, вах, хватыт - в пызду два ящика ушло!!!!!!!
  16406

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  16406 рейтинг:

  2

  *
• В грузинской семье отец подзывает сына:
  - Вано, ты стал уже балшой, пара тэбэ узнат, как наш сэмья дэньги зарабатываэт. Вот сматри: балшой машина. Засовываешь в нэе баран, а из нэе вылазит калбаса. Калбаса мы прадаем. Вот и всэ.
  
  Сын почесал репу и спрашивает:
  - Пап, а у нас ест такой машина: засовываешь калбаса, а вылазит баран?
  
  - Ест, сэнок, эта твой мама...
  16405

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  16405 рейтинг:

  1

  *

Популярные анекдоты

1. у наркомана остался маленький покетик шмали. он думает надо запрятать. он спрятал, потходит к двери сам себя проверяет, стучит в дверь:
   - кто там?
   - мусора! шмаль есть?
   - нет!
   - а под ковром?
   - бля, надо перепрятать!
   Перепрятал в сервант, опять проверяет:
   - кто там?
   - мусора! шмаль есть?
   - нет!
   - а под ковром?
   - нет!
   - а в серванте?
   - бля!
   Перепрятал опять, проверяет
   - кто там?
   - мусора! шмаль есть?
   - нет!
   - а под ковром?
   - нет!
   - а в серванте?
   - нет!
   -бля кудашь я её положил?
2. Турбулентность.Стюардесса:
   - Летим,летим,успокойтесь,смотрите вперёд.Ой,Вы обблевались!Ничего,ничего,вот я всё тут Ввам вытираю,убираю,всё отлично,летим,вперёд смотрим.Ой,а Вы обосрались!Ничего,я сейчас всё уберу,выкину,дезодорантом сбрызну,всё,летим,вперёд смотрим!А я пока пойду схожу в салон,пассажиров успокою!