• Звонишь (должен быть женский голос) знакомому когда его нет дома и говоришь:
  - Здравствуйте, Васю можно к телефону?
  - Его нет дома.
  - А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!
  
  ***
  - Алло.
  - Куда я попал???
  - В ж..пу пальцем!!!
  
  ***
  Звонишь по любому телефону и говоришь:
  - Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой!
  
  ***
  Когда кто-нибудь звонит... поднимаете трубку и говорите с кавказским акцентом:
  - Гэнэральный прокурор города Армэения слюшаэт!
  
  ***
  Звонишь по любому номеру и говоришь:
  - Алло! Тебе, естественно, в ответ:
  - Алло!
  - Что?
  - Что?! (не врубаются с той стороны провода.)
  - Если это зеркало, то передайте левой дверце шкафчика, чтобы не так скрипела!
  
  ***
  Звонишь по любому номеру и говоришь:
  - Алло!
  - Алло!
  - Что?
  - Что?!
  - Попка, это ты? Передай хозяйку, что в 19:30 я буду в моей тачке перед подъездом.
  
  ***
  Набираешь любой номер и говоришь:
  - Здравствуйте... Это не Вас вчера в бане тазами закидали? Если ответят "Нет", то вежливо извинитесь... Если Вас пошлют, начните обиженным голосом бубнить в трубку что-то типа: "Я просто номером ошибся, а Вы так...". Иногда попадаются оригиналы, которые отвечают "да". Тогда скажите: "Подходите сегодня опять к бане, а то Вы перепутали и мой таз вчера взяли... Поменяемся".
  
  ***
  Звоните по любому номеру телефона. Берут трубку: "Аллo." Вы: "Здраствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по трубке." (Стучат)
  Вы: "А теперь по голове."
  
  ***
  Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "алло?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
  - Идиот, это в дверь звонят...
  
  ***
  Звоните на любой номер и сообщаете, что на линии будут производиться ремонтно-профилактические работы. Главное сразу предупредить, чтобы если будет звонить телефон - не брали трубку (мотивируя это тем, что электрика убъёт током). А вы в то же время набираете этот же телефон и ждёте до тех пор, пока не поднимут трубку. В этот момент вы издаёте истошный крик.
  
  ***
  - Это мясная фабрика?
  - Нет.
  - А че фарш из трубки лезет?
  
  ***
  - Але, здравствуйте у вас паркет?
  - Да.
  - Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности.
  
  ***
  - Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?
  - Нет! - отвечают растерянно.
  - Ну, тогда мы сейчас приедем.
  - Зачем?!
  - За телевизором.
  
  ***
  Телефонный прикол: звоните по любому номеру, желательно из автомата (телефона) и спрашиваете:
  - У Вас есть хорошая зубная паста? Отвечают, как правило, растерянно:
  - Нет. Вы - раздраженно:
  - Ну, так купите её себе, а то изо рта плохо пахнет!
  
  ***
  Телефонный прикол (когда ошибаются номером):
  - Михаила позовите!
  - Не могу, его обмывают...
  
  ***
  - Алле.
  - Алле. Это зоопарк?
  - Нет!!!
  - А почему обезьяна у телефона?
  
  ***
  - Здравствуйте, Вам двери нужны?
  - Нет.
  - Хорошо тогда мы придём снимем.
  
  ***
  - Алле!!!
  - Да, я вас слушаю...
  - Это квартира Зайцевых?
  - Нет.
  - А почему тогда уши из телефона торчат???
  
  ***
  Телефонный прикол. Звоним:
  - Алле!
  - Добрый день! Это из ЖЭКа беспокоят. У Вас сегодня вечером воду отключат горячую и холодную, так что набирайте ванну! - Ой! Спасибо огромное! Наберу!
  Проходит полчаса... Звоним туда-же:
  - Здравствуйте! Это опять из ЖЭКа. Ну че, набрали ванну?
  - Ага.
  - А ТЕПЕРЬ КОРАБЛИКИ ПУСКАЙТЕ
  
  ***
  - Ой, куда я попал(а)?
  - А куда Вы целились?
  15577

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15577 рейтинг:

  0

  *
• В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
  Ученик - клиенту:
  - Ой, извините, я вас порезал.
  Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: "Скотина, когда же ты научишься стричь" - пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту.
  Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
  Через какое-то время ученик-клиенту:
  - Ой, извините, я вас опять порезал.
  И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения.Так происходит несколько раз подряд.
  И вот в очередной ученик - клиенту:
  - Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
  - Мастер видел?
  - Нет.
  - Выкинь на х@й!
  
  
  Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
  - Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
  Командир спасателей покачал головой:
  - Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!
  
  
  Если взрослого мыша
  взять и, бережно держа,
  напихать в него иголок -
  Вы получите ежа.
  Если этого ежа,
  нос заткнув, чтоб не дышал,
  Где поглубже, бросить в речку -
  Вы получите ерша.
  Если этого ерша,
  головой в тисках зажав,
  посильней тянуть за хвост -
  Вы получите ужа.
  Если этого ужа,
  приготовив два ножа...
  Впрочем, он, наверно, сдохнет...
  Но идея хороша!..
  
  
  Стоят на опушке леса Винни Пух и Пятачок.
  Пух:
  - И куда задевалась эта гребаная ослятина?
  Пятачок:
  - Да, да. Эта гребаная ослятина!
  Пух:
  - Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
  Пятачок:
  -Да, да! Подлого ишачину!
  Из-за деревьев показывается Иа с кульком конопли.
  Пятачок:
  -Ах Ты, гребаная подлая ослятина...
  От страшного удара в рыло Пятачок летит на землю.
  - За что, Винни?
  - Ты как, с**а, с друзьями разговариваешь?
  
  15576

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15576 рейтинг:

  4

  *
• Джин - Аладдину:
  - Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
  
  
  - Пашка! Я ж помню еще, когда ты голенький:глазенки выпучил, и на ковер прудит, прудит! Короче, хороший у тебя вчера мальчишник был!
  
  
  - Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону...
  - Ну и как?
  - Сто рублей заработал!
  
  
  Женщина наиболее хороша, надетая мужчине на голое тело..
  
  
  Маленькие хитрости:
  Так как дутар имеет три струны, то на одной гитаре могут одновременно играть сразу два узбека.
  
  
  - А что это так вдруг запахло?
  - Это от тебя Удача отвернулась.
  
  
  Уникальный бальзам-ополаскиватель. Рекомендации лучших проктологов.
  
  
  
  
  Объявление:
  Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
  
  
  Разговор по телефону: -Я хочу в Астрахань.-Извините, я хочу вас что?
  
  
  Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок:
  - Але, Алексей?
  - Нет...
  - Почему???
  
  
  Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду
  
  
  Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж:
  - Это кто был?
  - Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
  - А-а-а... Значит, получше стало.
  
  
  - Неправильно ты, тетя Федор, бутерброд ешь! Надо ртом!!
  
  
  В два раза больше общения с близкими!
  Новый тариф "Инцест" от Пчелайн!
  
  
  - Петрович, ты девственник?
  - Конечно! Бывший...
  
  
  Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
  Представляете реакцию этого загорающего?
  
  
  Смертельно больной старик диктует завещание:
  - Жене я завещаю 100 тысяч, сыну - 50, дочери - тоже 50...
  Подумав, добавляет:
  - Господи, где же я возьму столько денег?
  
  
  - Рядовой Иванов!
  - Я!
  - Возьмите кирпич. Сбейте самолёт!
  - Кирпичём???
  - Вы же коммунист!
  Ломает кирпич об колено:
  - Я собъю два самолёта!
  
  
  - Тук-тук
  - Кто там?
  - Твой шанс.
  - Врёшь!
  - Почему?!
  
  - Шанс не стучит дважды.
  
  
  Дункан Маклауд любит ходить по лесу и издеваться над кукушками.
  
  
  - Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификата Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем выживёте, чем увлекаетесь, помимо учёбы, научной деятельности и работыменеджером высшего звена.- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом,керлингом, оральным сексом, анальным сексом,групповым сексом, состою впяти свингер-клубах..- Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...
  
  
  Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиздец!
  
  
  - Ну как? Видели невесту? Что скажете?
  - Мне в ней не понравились три вещи.
  - Какие же?
  - Ее подбородок.
  
  
  Объявление:
  Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!
  
  
  Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьёзным видом:
  - А я все знаю!!!
  Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
  - Только не говори папе!
  Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
  - А я все знаю!!!
  Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
  - Маме ни слова!
  Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
  - А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
  Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
  - Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
  
  
  Утро в семье маршала Жукова:
  - Георгий, ванну не занимай!
  - Ладно - пойду, Берлин займу...
  
  
  - До регистрации брака мой муж был чудесным человеком.
  - Может, его в загсе подменили?
  
  
  - Колющие, режущие предметы есть?
  - Есть, режущие.
  - Что?
  
  - Стринги...
  
  
  Объявление.
  Красивая, стройная (90-60-90) девушка, обожающая оральный и анальный секс, познакомится с мужчиной для дружбы, а возможно и большего.
  
  
  Что делает женщина в кровати после секса?
  Мешает.
  
  
  15575

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15575 рейтинг:

  0

  *
• Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
  - Ладно, пусть будет по твоему.
  - Поздно! Я уже передумала!
  
  15574

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15574 рейтинг:

  11

  *
• Лужков: К 2008 году мы полностью решим проблему доступного жилья, потому что любому москвичу, обладателю однокомнатной "хрущебы", будет доступно, продав ее, купить дом на самой дорогой улице на Майами-бич с видом на океан
  
  15573

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15573 рейтинг:

  16

  *

Популярные анекдоты

1. Решил доктор Ватсон отучить Шерлока курить трубку...
   Ну и при первом же удачном моменте поковырялся ей у себя в заднице и... положил на место...
   Пришёл Холмс... спокойно покурил...
   на следующий день Ватсон опять вставил трубку себе в задницу... и подложил Холмсу...
   Холмс спокойно курит....
   Так продолжалось неделю... две....
   Через месяц Холмс так и не бросил курить... А вот Ватсон без трубки уже не мог..........
2. Едет дальнобойщик с говорящим попугаем,а в кузове у него куры.Захотелось ему cекcа,видит телка на обочине,тормозит и она ему:
   ? мужик подвези-Сосать будешь?-НЕТ!!!-Пиздуй пешком!
   Едет дальше,а cекcа бл@ хочется,тут видит телка юбку задрала,кофту подняла:-мужик подвези-Сосать будешь?-Да пох@й,давай,только попугая кинь в кузов что б не мешал.
   Едят они в процессе,тут менты тормозят:-Мужик,а че у тя куры с кузова вылетают?
   Мужик в шоке идет смотрит,а там картина:
   Попугай курицу берет за глотку и говорит:
   ? Сосать будешь?
   ? КО-КО...
   ? Шо КО-КО?Пиздуй пешком