юмор, анекдоты
Анатолий Трушкин Семен Альтов Ефим Шифрин Лион Измайлов Михаил Жванецкий Михаил Задорнов

Анекдоты: охота и рыбалка

страница 2

 

  • Летит самолет, совершает длительный перелет. В кабине, как
    и полагается, сидят два пилота. Одному из них очень хочется есть.
    Внезапно до него доносится запах сала. Он, жадно потягивая носом,
    говорит стюардессе:
    - Пойди, пожалуйста, посмотри, кто там в салоне сало ест,
    а то уж больно мне сальца охота...
    Стюардесса ушла, через некоторое время возвращается:
    - Там украинец его с хлебом ест.
    - (Мечтательно) С хлебом... Это... Ты пойди... Попроси, пожалуйста,
    у него кусочек. Скажи, что пилот очень просит.
    Стюардесса подходит к украинцу:
    - Извините, пилот вас очень просит, дайте ему, пожалуйста, кусочек
    сала.
    - Ха! Да он же его не будет есть!
    Стюардесса возвращается в кабину:
    - Он сказал, что вы его не будете есть.
    - Да?.. Хм... А почему я его не буду есть?
    Стюардесса идет обратно в салон:
    - Извините, а почему пилот не будет сало есть?
    - Хе-хе! Да потому что я ему не дам!!
    19530
    anekdot
  • Медведь с волком накумарились, сидят, последний косяк забивают. Вдруг раз их на измену пробило: типа охотники идут. Ну они сорвались, а косяк на пеньке оставили. Приходят потом, а косяка нет. Пошли искать, видят ежик.
    -Ежик ты косяк наш не брал?
    -Нет не брал, я вообще пьяный.
    Идут дальше, видят лиса.
    -Лиса, ты косяк тут не видела?
    -Нет, не видела.
    Идут видят сова летит.
    -Сова, ты косяк тут не брала?
    -Нет, ни хера я не брала, ничего не видела, и вообще, сбейте меня палками, я сесть не могу!!!!
    19461
    anekdot
  • Работал один мой знакомый (ВВ) в лагере воспитателем. Вечер, отбой уже был. Ему охота спать, но гадкие дети не спят: один рассказывает страшные истории, а другие дружно и громко выражают свой то восторг, то ужас.
    Мирным путём решить вопрос не получается: минут через 5 народ, потеряв контроль над собой, шумит снова.
    Тогда ВВ идёт на улицу, подходит к окну, за которым рассказываются истории, прислушивается... А за окном светил фонарь, и свет его попадал прямо в комнату. На подоконнике спиной к фонарю, лицом к народу, сидел рассказчик и вёл повествование.
    Прозвучала фраза: «И тут в окне появилась чья-то тень…»
    ВВ решил: пора идти и, присев, подобрался к окну и встал...
    Он за всю свою жизнь, ни до, ни после того случая, не слышал, чтоб пацаны так визжали...
    19427
    anekdot
  • Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут значит по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят медведь внизу ходит ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
    - Щас я ему яйцо отстрелю...
    Стреляет - попадает в яйцо медведь еще больше злится, мужик опять целится и говорит второму:
    - Щас я ему х*й отстрелю...
    Второй в ужасе орет:
    - В лоб стреляй, я по глазам вижу он сюда не ебат*ся лезет!!!
    19380
    anekdot
  • Идут три охотника, вдруг выскакивает здоровенный такой медведь ну охотники перетрухали, бросились бежать. Залезли на самую высокую сосну, а медведь за ними полез.
    Первый охотник (кто выше всех сидит), достает ружье:
    - Щас я отстрелю ему левое яйцо.
    БАХ!!! Медведь заорал, еще быстрее ползет.
    Второй охотник: - Я ему отстрелю левое яйцо.
    БАХ!!! Медведь совсем обезумел, глаза кровью налились.
    Третий охотник как заорет: - МУЖИКИ, СТРЕЛЯЙТЕ ЕМУ В ГОЛОВУ, ОН СЮДА НЕ ЕБ@ТЬСЯ ЛЕЗЕТ!!!
    19344
    anekdot

Популярные анекдоты

Конкурс анекдотов!

Анекдоты

Видеоприколы

5