• Туристический автобус съехал в кювет на объездной дороге. Вышли на дорогу - никого нет, ни одной машины, котрая могла бы вытянуть автобус. Ну делать нечего решили ждать до утра, ночевать в автобуе. Легли на пол на седения. В конце автобуса два гея(шепотом):
  - Я тебя хочу
  - Ты че сдурел?
  - Ну давай
  - Да люди кругом
  - Да че люди? Они все спят. Вот смотри(громко)Не у кого воды не найдется.
  - ......
  -Вот видишь
  -Ну ладно давай
  На следующее утро просыпаются два мужика в другом конце автобуса.
  - Чет пить охота а нет. Может у людей спросим.
  - Нее лучше не надо. Сегодня ночью какой-то мужик воды попросил, так его потом всю ночь еб@ли...
  16968

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  16968 рейтинг:

  1

  *
• отец договорился с другом ехать на охоту числа так 9 августа. но потом подумав решил перенести дату поездки на 7, позвонил, договорился, вроде все нормально. часа так через два встречает он своего друга на улице, и происходит следующий диалог:
  - олег(мой папа), извини, но 7 я не могу.
  - почему?
  -да у меня оказывается дочь за муж выходит...
  
  p.s. родители не забывайте своих детей=)
  16967

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  16967 рейтинг:

  1

  *
• Сидит обезьяна насучке дерева, а прямо подне в яму свалился лев, она ему говорит, вот прикинь придут сейчас охотники, из когтей твоих сделают бусы, изи зубов браслеты, шкуру на пол постелят, тут внезапно сук трескается и обезьяна летит прямо к леве в яму, и говорит ВОТ ЛЕВА БЛ@ буду не поверишь спустилась тебе лично посочувствовать!
  16966

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  16966 рейтинг:

  1

  *
• Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья,
  набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли.
  Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда
  неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает
  его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет:
  - Вася, стреляй ему в голову!!!
  Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю
  левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся.
  Охотник орет:
  - Вася, стреляй ему в голову!!!
  Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил медведю правое яйцо!
  Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит.
  Охотник с плеча медведя орет:
  - М#дак ты, ВАСЯ!!! Он меня не &бать несет, ОН ЖРАТЬ ХОЧЕТ!!!
  16784

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  16784 рейтинг:

  1

  *
• Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается.
  - Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался.
  Ну, все бросились говорить:
  - Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
  - Да нет, господа, я только что обосрался.
  16783

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  16783 рейтинг:

  2

  *

Популярные анекдоты

1. Жили у бабушки четыре собаки, по имени: Аба, Сруся, Пира и Гами.
   И однажды бабушка вышла на крыльцо и позвала собак:
   ? АбаСрусяПираГами!
   А сосед ей в ответ:
   ? Обосрись ты хоть блинами, только не на моей территории!
   
2. Маленький мальчик мину нашел,
   Взял ее в сумку, в автобус зашел.
   Люди на мальчика глянули косо -
   Дальше поехали только колеса.