• Сидят студенты, бухают, травят политические анекдоты. Одному это
  надоело, спать охота, решил он их разогнать. Спустился к дежурной, сунул
  пятерку, и попросил занести В N-ную комнату 5 чашечек кофе. Возвращается в
  комнату, берет со стола вазу и в нее говорит:
  - Товарищ майор в N-ную комнату 5 чашечек кофе, пожалуйста.
  Через несколько минут дежурная заносит 5 чашечек кофе.
  Ребята резко замолкли :-(
  Наутро просыпается, в комнате никого. Он к дежурной, а та говорит:
  - Мол, повязали ребят за политические анекдоты,
  - А как же я?
  - А товарищу майору понравилась Ваша шутка с вазой :-)
  15989

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15989 рейтинг:

  2

  *
• Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана... Прицелился,..
  из двух стволов сразу... Ба-бах, ба-бах!!! Думает: "Попал или не попал?" Дым развеялся...
  Кабан подходит:
  - Ну ты мужик и попал...
  15988

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15988 рейтинг:

  1

  *
• Погулял лось вечером на вечеринке со зверями на славу. Напились до чертиков. Утром встает лось, голова трещит, тошнит. Короче, похмелье, надо бы "сушняк" прогнать. Пошел лось к водопою воды испить. А тут как раз охотники на охоту вышли. Идут, видят, лось воду пьет. Ну, зарядили ружья, залп... Лось дальше пьет. Ну, зарядили, второй залп... Лось продолжает пить. В третий раз зарядили ружья, прицелились, ба-бах!.. А лось поднимает голову и говорит:
  - Странно, пью воду, пью, а мне все хуже и хуже.
  15987

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15987 рейтинг:

  3

  *
• Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый:
  - Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм - хру - шу-жо-зю"... Бах туда навскидку. Лиса!
  - Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: "Hям - тpям - pм - хpу-шу - жо-зю-лю...."Бах туда навскидку... Кабан!
  - Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там: "Hям-ням-ням - хpу-бжи-зю - фpю-злю-фля - ням-ням-ням-ням - хpу-бжи-зю - фpю-злю - фля-ням - тpям-еpм-хpу-шу-зю": О чем это я?
  15986

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15986 рейтинг:

  1

  *
• Чечня. Громила-ОМОНовец, вооружённый до зубов, вламывается в мечеть:
  - Мне нужен один мусульманин!
  Все сидят, ниже воды - тише травы. Лишь один старик думает: «Жизнь уже прожил, пойду. А то молодого кого-нибудь заберёт». Встаёт и выходит с ОМОНовцем. ОМОНовец:
  - Слышь, отец, барана правильно резать никто не умеет, а шашлыка охота! Помоги.
  Зарезали барана. Оба, соответственно, в крови. ОМОНовец:
  - Ну а теперь чего?
  Старик-мусульманин:
  - А теперь с него надо шкуру снять. Только я уже старый для таких дел! Зайди в мечеть, позови ещё двоих, помоложе – мы сейчас быстро всё сделаем!
  ОМОНовец опять вламывается в мечеть:
  - Мне ещё двух мусульман, только помоложе!
  Все затихли, аж не дышат. Мулла (крестясь):
  - Сынок, вот тебе истинный крест – нету больше мусульман!
  15985

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15985 рейтинг:

  1

  *

Популярные анекдоты

1. Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
   - Девочки, что случилось?
   Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
   - Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!..
   - Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
   - А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!..
2. К Штирлицу в дверь постучали:
   -Кто там?-
   -Гестапо-
   -А дома никого нет-
   -А почему свет горит?!-
   -Сейчас выключу!-
   Так Штирлиц обманул двух фашистов.