• Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка,
  а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго
  затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца,
  но перепутала и попала к лодочнику:
  - Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование,
  такая утрата...
  - Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.
  - :-о
  - Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно
  воняло.
  - :-О
  - Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед
  поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
  - 8-() Hо как же все произошло?
  - Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал,
  чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки
  залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула
  от переда до зада...
  - ???!!!... %-&
  
  
  
  
  8259

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  8259 рейтинг:

  14

  *
• ОТВЕТ KKLEOPATRE!!!
  
  ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ
  1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
  5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
  6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
  7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
  11. Собаки редко живут дольше, чем мы.
  12. Собаки не могут говорить.
  16. Собакам нравится ходить на охоту.
  17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
  20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем
  гостиничном номере совершенно бесплатно.
  21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать
  объявление в газету и распродать их.
  22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что
  ты извращенец.
  27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
  28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
  29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!
  (некоторые пункты урезаны редактором - ЧП)
  19582

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  19582 рейтинг:

  14

  *
• Озеро, ни ряби, в воде сидит гусь,
  мимо идет охотник, замечает птицу,стреляет из двустволки. Дым рассеивается. Гусь неподвижно сидит в том же месте. Охотник вскидывает ружье... Гусь шепотом:
  - Ш-ш-ш-ш,.. ти-и-хо..
  Охотник тоже шепотом:
  -Кто ?!
  Гусь тихонько:
  -Карп!!!
  Охотник:
  -Клюет?!
  Гусь очень тихо:
  -Не-а,с...т...
  19810

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  19810 рейтинг:

  14

  *
• Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака. К одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает:
  - Клюет?
  Рыбак (шепотом):
  - Нет...
  Она ко второму подплывает:
  - Клюет?
  - Нет...
  К третьему:
  - Клюет?
  - Т-с-с... Клюет...
  Лягушка с шумом откидывается на спину и орет:
  - А мне насрать! Я здесь плаваю!
  
  
  
  13134

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  13134 рейтинг:

  13

  *
• Поехали отец с сыном на рыбалку. Сидят, ловят рыбку. Не клюет, отец сыну и говорит:
  - Сынок, там у нас перловочка была, брось рыбкам пусть они покушают
  Сын:
  - Пап а я ее съел.
  Опять сидят. Проходит время отец говорит:
  - Сынок, там у нас кашка была, брось ее рыбкам пусть они покушают.
  Сын:
  - Пап а я ее съел.
  Опять сидят. Не клюет. Отец не выдерживает и говорит сыну:
  - Ладно сынок, доедай червей да домой пошли.
  
  5000

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  5000 рейтинг:

  11

  *

Популярные анекдоты

1. Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
   - Куда едем?
   - На бляж!
2. Дети на съемках рекламы сока:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко...
   — А я — томат...
   — А я — долбо%б...
   Режиссер:
   — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
   Дети:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко. .
   — А я — баклажан!
   Режиссер:
   — Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
   Дети:
   — Я слива лиловая, спелая, садовая!
   — А я абрикос, на юге рос!
   — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
   Девочка вбегает снова:
   — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"