• Встречаются два мужика. Один другому:
  - Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник, теще на стельки в боты.
  
  11178

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  11178 рейтинг:

  4

  *
• Сидят три охотника на привале, травят байки.
  Первый.
  - Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю...."
  Бах туда навскидку... Лиса!
  Второй.
  - Это еще чего, вот я...
  Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: " Ням-трям-рм-хру-шу-жо-зю-лю...."
  Бах туда навскидку... Кабан!
  Третий.
  - Это все фигня вот я... Иду вчера мимо кустов, атам: "Ням-ням-ням-хру-бжи-зю-фрю-злю-фля-ням-Ням-ням-ням-хру--бжи-зю-фрю-злю-фля-ням-трям-ерм-хру-шу-зю.... " О чем это я?
  
  
  
  
  
  
  13340

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  13340 рейтинг:

  4

  *
• Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров.
  Из кустов выскакивает рыбинспектор:
  - Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство.
  Мужик:
  - Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю. Хотите докажу?
  Инспектор:
  - А ну докажи!
  Мужик зашвыривает осетров в реку и смотрит на инспектора.
  Тот:
  - Ну, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе.
  Мужик, возмущенно:
  - Кто приплывёт, начальник?
  
  15637

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15637 рейтинг:

  4

  *
• Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит:
  - Есть идея! Пошли в бар.
  Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
  - Джо, на колени и соси!
  - Да ты что, о#@%@л???!
  - Соси, я тебе сказал!
  Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:
  - Эй вы, ё#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!
  Смотались они по-быстрому, Ларри:
  - Ну что, пошли в другой бар?!
  После седьмой забегаловки Джо говорит:
  - Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
  - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
  17156

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  17156 рейтинг:

  4

  *
• Шумахер с охотником в лес поехали. Утром охотник просыпается, видит за шумахером лев бегает. Охотник кричит: ЭЙ, мож тебе помочь? НА что тот отвечает: да не, я его уже на три круга обогнал.
  
  Ps. Если вы проголосуйте отрицательно, значит вы так же, как и я ненавидите шумахера.
  17976

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  17976 рейтинг:

  4

  *

Популярные анекдоты

1. Муж возвращается из командировки и застает свою жену,стоящую на коленях перед любовником.Увидев "рогатого",ловелас со страху сиганул в окно,забыв,что он на десятом этаже.Жена в ужасе вытаращилась на мужа.Изо рта огрызок члена торчит,в руках по яичку.
2. Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
   Решили опробовать.
   Повесили в японский бар на 24 часа.
   Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
   Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
   Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят ? часов нет! Они подходят к бармену:
   ? Мы вчера сюда часы повесили, где они?
   Бармен (удивляясь):
   ? А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали ? на х%я нам зимой вентилятор?!