• В Америке полно Полицейских каторие совершенно глупые и шуток не понимают! Например я пошла в одну организацию которая охраняется Плицией. Так Вот в руках я держала огромную книгу (учебник) и Полицейский меня заставил положит её в машину (машина каторая стоит в аэропорту и тебя не пропускают в самолет пока ты свои вещи не положишь туда и сотрудник не просветит твоё добро) чоб он смог посмотретб не положила ли я туда пистолет. Когда книга появилась из машиини я её взиала а полицейски поинтересовался...
  
  П: Наверное эта книга тяжолая
  
  Я: Да! =) Я скоро стану как Арнолд Шварценегер
  
  П:(подумав секунд 10 ) Ты из Австрия (извините за перевод.. цифирица переводила) приехала?
  
  Я:(стараус не показать своего веселя) Нет я не из Австрия.
  
  П: (сделал задумчивое лицо.. потому что не понял какое отношение Шварценегер имеет ко мне если я не из Австрия)
  
  Я: (И не хотела чтоб его извилини лопнули) Моя книга очень тяжолая... и если я её буду носит все время ... у меня будут огромные мускули как у Арнолд Шварценегер
  
  П: ооохххххххх Ок
  
  Родная Полиция Нас бережот : )
  18360

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18360 рейтинг:

  1

  *
• Когда один парень решил незаконно откачать себе бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в результате получил несколько больше, чем он рассчитывал. Когда полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал...
  18339

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18339 рейтинг:

  1

  *
• В отделение милиции вбегает женщина в жутком виде - платье порвано, прически нет, синяк под глазом:
  - Товарищ милиционер! Товарищ милиционер! Спасите! Мой муж вернулся из тюряги, напился, все разбил в доме, меня избил и изнасиловал!!!
  Милиционер (в обкуре, и поэтому в полной отключке):
  - Н-н-у...
  - Что значит "ну"?! Мой муж меня избил и изнасиловал!!! Соседи на шум пришли, так он их тоже избил и изнасиловал!!!
  - Н-н-у-у?..
  - Что значит "ну"?! Он сейчас и сюда придет, вас изобьет и изнасилует!!!
  Милиционер (слегка удивленно):
  - О как...
  18312

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18312 рейтинг:

  1

  *
• Новоиспеченный борец с белой смертью (бывший налоговый полицейский)
  застигает наркодилера на месте преступления и, наставив пушку,
  произносит:
  - Так. Наркотиками торгуем. А где кассовый аппарат?
  18250

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18250 рейтинг:

  1

  *
• Кавказец с чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд.
  - Ой б$@%дь ушла, ой с#$а ушла!
  Подходит мент и спрашивает:
  - Кто ушла? Куда ушла?
  Кавказец отвечает:
  - Поезд ушла!
  Мент облегченно:
  - Поезд не ушла, а ушел!
  Кавказец с возмущением:
  - Иди ты на %уй! В такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии учить!
  18249

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18249 рейтинг:

  1

  *

Популярные анекдоты

1. Взволнованный Бамблби прибегает к Оптимусу и сообщает: - Прайм, кажется десептиконы снова напали на автоботов! Надо лететь домой. - С чего ты это взял? - До нас дошёл сигнал с Кибертрона. - Что ещё за сигнал? - Скрежет метала, стоны, звуки разливающегося масла... Это опять дело рук Мегатрона. - Успокойся Бамблби, ты так мало бываешь дома, что забыл о том, что у трансформеров начался сезон размножения.
2. Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается
   со двора и говорит:
   - У нас корову с3,14здили!
   Старший сын:
   - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
   Средний сын:
   - Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
   Младший:
   - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
   Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
   - Верни корову!
   - Нет у меня коровы!
   Дали еще раз:
   - Верни корову!
   - Нет у меня коровы!
   - Тогда пошли к мировому судье.
   Приводят Ваньку к судье и говорят:
   - Вот он у нас корову с3,14здил.
   - А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил?
   - Ну как!
   - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
   - Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
   - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
   - Да... Интересная логика.
   Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит
   и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
   - А скажите-ка мне, что в коробке.
   Отец:
   - Коробка квадратная.
   Старший сын:
   - Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
   Средний сын:
   - Раз круглое, значит оранжевое.
   Младший:
   - Раз оранжевое, значит апельсин.
   Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
   - Ванька, верни корову!