• - Был вчера у Игоря в гостях.
  - У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон.
  - Все, выписали его.
  - Так он что, выздоровел?
  - Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого-то г*венного коньяка и говорит - это "Наполеон".
  
  
  12655

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  12655 рейтинг:

  1

  *
• - Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
  - А! Чем только не удобряли - растет, зараза!
  
  12650

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  12650 рейтинг:

  1

  *
• - Ах эти кошки ! От них шерсть ; вонь.
  - Ну что Вы. Вы их просто неправильно готовите
  12591

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  12591 рейтинг:

  0

  *
• Строится небоскреб. На шестидесятом этаже мэн прокладывает проводку. Снизу доносится: "Обед!". Мэн садится поудобнее, достает сверток, сует туда руку и вынимает сандвич.
  - Брр. Арахисовое масло... - откусывает он кусочек и выкидывает нафиг весь сандвич. Достает второй. Пробует:
  - Грхм. Фууу. Арахисовое масло... - сандвич летит вслед за первым. Мэн достает следующий:
  - Ооо. Ветчина, - уплетает его. Съев достает еще один:
  - Фууу. Арахисовое масло...
  Снизу по лестнице поднимается сварщик.
  - Слушай, братан, ты, наверное, женат?
  - Да, - говорит мэн, выкидывая сандвич.
  - И давно?
  - Да уже лет семь.
  - Неужели твоя жена до сих пор не знает, что тебе нравится?
  - Да че ты до жены моей докопался?: -Е Сам я их делаю!
  
  
  
  
  12580

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  12580 рейтинг:

  2

  *
• Перестройка:
  Купил мужик пирожок и - офигел. Спрашивает у продавца:
  - А че это у вас пирожки с мясом такие сладкие?
  - Дык, перестройка у нас. Привносим в продукцию новый вкус.
  - А че это в ваших пирожках с мясом нет мяса?
  - Дык, ускорение у нас. Скорость конвейера увеличилась -
  мясо не в каждый пирожок успевает попасть.
  - А че это ваши пирожки какие-то погрызеные, вроде их уже кто-то ел?
  - Дык, госприемка у нас.
  
  12542

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  12542 рейтинг:

  2

  *

Популярные анекдоты

1. Парень собирается на дискотеку в деревне...
   Одеть есть что, а обуть нечего...
   А у отца новые туфли есть, парадные... Лакированые...
   В коробочке стоят для особого случая...
   Ну он отца три часа упрашивал...
   Короче выпросил под страхом страшных п@здюлей от отца... Приходит, модный весь такой... Подваливает к телке в миниюбке и говорит: "Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы? " Та: "Ну попробуй... " Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит: "Красные! "
   Телка в шоке... Метнулась к подруге, рассказала все... Та предлагает: " А давай махнемся труселями... " Махнулись.
   Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?! "
   Ну Вася в туфлю...
   И выдает: "Зеленые! " Девка снова в шоке. Рассказала все подруге.
   Та : "А ты вообще сними трусы... "
   Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?! " Вася в туфлю...
   Глянул и упал в обморок.
   Девка его по щекам... "Вася, что случилось... ! !
   Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать... Выдохнул... "Бляяя... Думал туфли порвал... "
   
2. В городе Находка неизвестные негодяи обработали сильнейшим слабительным средством 50 килограмм черной икры и пожертвовали детскому дому. На следующий день на работу не вышло все руководство местной полиции, также пришлось отменить заседание городского совета (депутаты не смогли покинуть туалетные комнаты), а мэр города пропустил встречу с японскими бизнесменами. Все заседания городского суда перенесены на месяц. К счастью, никто из детей не пострадал...