• - Давай пивка возьмём, посидим, поговорим.
  - Возьмём лучше водочки, полежим, помолчим.
  
  12532

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  12532 рейтинг:

  5

  *
• - У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
  - А это как?
  - А это сосиски.
  
  
  12507

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  12507 рейтинг:

  1

  *
• Приходит мужчина в ресторан, заказывает первое, второе, третье. Официант приносит суп, а большой палец держит в тарелке. Мужчина промолчал, сьел. Приносит официат второе и палец засунул в картошку. Мужчина промолчал, сьел. Несет официант компот и палец держит в стакане.
  - "Что Вы моете руки в моей еде?" - спрашивает мужчина.
  - "Понимаете, я прищемил палец дверью и врач сказал - держать его в тепле".
  - "Так держите его в попе!"
  - "А Я так и делаю, когда не вызывают."
  12502

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  12502 рейтинг:

  4

  *
• За нашей деревней, как водится, располагался лес. В этом лесу проживал
  один оригинальный дед, лет эдак 85. Перед его жилищем постоянно горел
  костер, на котором, в медном тазу, варились грибы. Ранним утром дедуля брал
  в руки лукошко и отправлялся в лес за грибами, причем собирал все, от
  поганок до белых. Наполнив корзинку, он возвращался к своему шалашу,
  вываливал собранные грибы в таз, подбрасывал в огонь дров и снова уходил
  в лес. Сделав около 10 ходок, дед присаживался к огню, доставал ложку и
  принимался хлебать варево. Причем, что интересно, некоторые грибы
  варились у него неделями. Еду он запивал ессно самогонкой, (где он ее
  брал - неизвестно), наверно поэтому и оставался жив.
  
  12489

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  12489 рейтинг:

  1

  *
• Очередь за огурцами:
  - Мне пожалуйста огурчики потолще.
  - А мне подлиннее.
  - А мне для салата пожалуйста...
  
  
  
  12444

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  12444 рейтинг:

  1

  *

Популярные анекдоты

1. Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается
   со двора и говорит:
   - У нас корову с3,14здили!
   Старший сын:
   - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
   Средний сын:
   - Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
   Младший:
   - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
   Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
   - Верни корову!
   - Нет у меня коровы!
   Дали еще раз:
   - Верни корову!
   - Нет у меня коровы!
   - Тогда пошли к мировому судье.
   Приводят Ваньку к судье и говорят:
   - Вот он у нас корову с3,14здил.
   - А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил?
   - Ну как!
   - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
   - Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
   - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
   - Да... Интересная логика.
   Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит
   и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
   - А скажите-ка мне, что в коробке.
   Отец:
   - Коробка квадратная.
   Старший сын:
   - Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
   Средний сын:
   - Раз круглое, значит оранжевое.
   Младший:
   - Раз оранжевое, значит апельсин.
   Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
   - Ванька, верни корову!
   
2. Чукча приехал домой из Москвы и говорит: "Чукча в Москве был, Чукча умным стал, все знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава Кпсс - вообще не человек.