• Утро 1-е января. Дед мороз приводит домой снегурочку, она начинает раздеваться. Дед видь, что больно молодая снегурчка и спрашивает: "Сколько тебе лет?"
  Снегурочка :"13"
  Дед мороз: " А ну быстро оделась и домой!"
  Снегурочка: "Ой-ой-ой, какие мы суеверные..."
  16772

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  16772 рейтинг:

  4

  *
• - Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
  - С чего ты взяла?
  - А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.
  17554

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  17554 рейтинг:

  4

  *
• Не мое...
  
  Новый Год. Пьянство в полном разгаре (часа три ночи). Сильно перепивший муж одной из подружек ругается с ней и собирается ехать домой на другой конец города. Из соображений гуманности и заинтересованности с ним отправляется провожатый, который к этой подружке весь вечер клеится. Через некоторое время провожатый возвращается и с удвоенной энергией продолжает начатое. Подружка нервничает:
  - Как-то там мой муж доедет до дома? (Читай: не вернется ли с полдороги, с пьяных глаз поменяв намерения).
  - Да нет, все будет в полном порядке, я его посадил в такси, объяснил куда везти, отдал деньги, доведут до самой квартиры.
  Подружка расслабляется. Примерно через полчаса - ее муж на пороге. Немая сцена. Как показал перекрестный допрос, проводили и посадили его в лифт (!!!!), а эти полчаса он бродил по подвалу и поднимался пешком на 11-й этаж. Вопрос, который остался открытым:
  КОМУ ЖЕ ЗАПЛАТИЛИ ДЕНЬГИ ЗА ДОСТАВКУ ДО ДОМА?
  18984

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18984 рейтинг:

  4

  *
• Эфиопия. Всюду лежат голодные эфиопские дети.
  Вдруг видят Деда Мороза.
  - Здравствуйте, дети!
  - Здравствуй, Дедушка!!! Ты нам подарочки принес?
  - Да, а вы хорошо кушали???
  - Ой, нет, дедушка, плохо, очень плохо!
  - А дети, которые плохо кушают, подарков не получат!
  4274

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  4274 рейтинг:

  3

  *
• - Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
  - Пустяк, не стоит благодарности.
  - Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
  4284

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  4284 рейтинг:

  3

  *

Популярные анекдоты

1. Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
   Мент:
   - Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
   Мужик:
   - Как, неужели уже полночь?!
   
2. Дети на съемках рекламы сока:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко...
   — А я — томат...
   — А я — долбо%б...
   Режиссер:
   — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
   Дети:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко. .
   — А я — баклажан!
   Режиссер:
   — Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
   Дети:
   — Я слива лиловая, спелая, садовая!
   — А я абрикос, на юге рос!
   — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
   Девочка вбегает снова:
   — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"