• Девочка - идиоточка поймала золотую рыбку и со всей дури сжала её в кулачке.
  - Девочка, загадывай быстрее желание и отпусти меня. - сипит рыбка.
  - Хочу чупа-чупс, - отвечает ей девочка.
  - Ты идиотка?! Загадывай нормальное желание, я исполню!
  - А я всё равно хочу чупа-чупс.
  Отрывает у рыбки плавничёк, подбрасывает и приговаривает:
  - Лети, лети лепесток. Через запад на восток...
  15472

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15472 рейтинг:

  21

  *
• Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
  - в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
  берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
  падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
  - все, только зачем я у окна, с ружем ?
  - это на случай если упаду я, мочи Кефирчика
  15404

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15404 рейтинг:

  39

  *
• У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".
  
  15238

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15238 рейтинг:

  52

  *
• - Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал.
  
  15214

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15214 рейтинг:

  37

  *
• К вечеру Солнце краснеет от стыда за то, что увидело днем.
  15171

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15171 рейтинг:

  29

  *

Популярные анекдоты

1. Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
   Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
   - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
   - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
   - Быстро, млять, в машину!
   Мужики испугались, побежали с ним рядом.
   Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
   - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
   Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
   Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
   - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
   - С рулем от камаза?
   - Да!
   - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
   - По кукурузному полю побежал.
   Ничего не понимая, отвечают мужики.
   Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
   - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
   - Ты что, мужик, дурак?
   Тот хватает автомат и орет:
   - Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
   Делать нечего - "сели" мужики по местам.
   Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
   - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
   Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
   - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе
2. Звонок по обьявлению:
   - Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
   - Да, здравствуйте.
   - Не могли бы вы сказать свое отчество?
   - Простите, не понял...
   - Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!