Мужик в костюме космонавта стрижет газон, к нему подходит тетка и говорит: - Почему вы в скафандре стрижете газон? - А я вообще трудности люблю! - Тогда возьми меня! - Хорошо, но в гамаке и на одной ноге!
Сегодня ФСБ была рассекречена запись переговоров первого космонавта с Центром управления полетами: "Гагарин: - Куда вы меня притащили?! Зачем вы меня привязали к этому креслу?!! У вас у всех, что - крыши поехалииии?!!".
Середина 21 века. Запустили экспедицию на Марс. После полета интересуются у космонавтов - все ли предусмотрели? Все отлично, - отвечают космонавты, - кроме одного - без женщин тяжело. К следующему полету проблема решена - каждый космонавт получает тюбик с надписью "Торжество современных технологий - Жидкая Женщина! Способ употребления - содержимое тюбика выдавить на ладони и втирать до полного удовлетворения"
Почему армяне не летают в космос? Если запустить армянина в космос, все армяне умрут от радости,грузины - от зависти, а на кого мы оставим Кавказ - этим вонючим азербайджанцам?!
Мужик пьяный ночью упал в лужу , смотрит в нее и видит звезды , переворачивается на спину смотрит на ночное небо и там звезды.Он бедолага и думает - ух блин сволочи! В космос запустили , а ведь с собой ни куска хлеба!!!
В Pоссии китаец пришел в ресторан, по — русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю. " Pусский: — Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 рублей. Китаец: — Офисант, шавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 рублей...
Хозяин: -Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать