• Едут Гена и Чебуpашка на велосипеде. Догоняет их мент, говоpит, мол, штpаф за пpевышение скоpости!
  - Дяденька, нет денег, хотите, мы Вам фокус вместо денег покажем?
  - Какой фокус?
  - Хотите, у вас яйца до земли будут?
  - ХОЧУ!
  - Ген, откуси ему ноги!
  1062

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  1062 рейтинг:

  52

  *
• Встpечаются пьяные в хлам Пятачок и кpокодил Гена. Пятачок:
  - Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чyдесные yши?
  Гена (с трудом разлепляя глаза):
  - А-а-а!!! Боже мой! Чебypашка, почемy ты такой бледный,
  и какая сволочь воткнyла тебе в задницy штопоp?
  242

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  242 рейтинг:

  40

  *
• Однажды крокодил Гена говорит Чебурашке:
  - Слушай, а давай мы с тобой митинг устроим!
  - А это как?
  - Ну я залезу на бочку и буду раечи толькать, а ты будешь народом, понятно?
  - Ну давай.
  Залез Гена на бочку и стал речь толкать. Через некоторое время ему попадает кирпич в голову и он падает с бочки. Встает и спрашивает у Чебурашки:
  - Кто кинул?
  - А из толпы кто-то.
  
  5722

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  5722 рейтинг:

  34

  *
• Сидит Чебурашка в парке на скамейке и плачет.
  Мимо проходит пионерка.
  - Почему плачешь?
  - Жизнь плохая... Вот кушать хочется...
  Пионерка пошла, купила апельсинов.
  Чебурашка съел апельсин и опять плачет.
  - Что опять плачешь?
  - Выпить хочется...
  Ну, купила она ему бутылку водки. Выпил он... Опять плачет.
  - ???
  - Женщину хочется...
  Дала она ему.... А Чебурашка пуще прежнего плачет...
  - ???
  - Жизнь плохая... КРУГОМ ОДНИ ШЛЮХИ...
  
  
  7268

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  7268 рейтинг:

  28

  *
• Чебурашка говорит Гене:
  - Давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня
  - Уговорил, извращенец.
  
  
  5322

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  5322 рейтинг:

  27

  *

Популярные анекдоты

1. У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
   покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
   Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: \"Ты что, в своем уме?
   Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!\"
   Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенький мерс, из которого выходит
   мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
   ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
   кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
   и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
   \"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
   семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
   условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
   долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...\"
   В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
   \"Тогда ты трахнешь ее еще раз!\"
   
2. Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и ж@па с ушами, и голова в ж@пе... и ниче, не жалуется