• Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
  - Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу!
  Ослик отвечает:
  - Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок.
  18146

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18146 рейтинг:

  6

  *
• Hемецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку
  
  Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку. Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала. Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц. Hо не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал. И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были. Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений.
  18145

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18145 рейтинг:

  4

  *
• Короче, лес. По лесу несётся такой здоровенный кабан, глаза красные, налитые кровью, пена изо рта у него течёт, клыки как у слона бивни, на спине шерсть дыбом. Кабан бежит, всё вокруг себя сносит, в общем, деревья сшибает, вдруг подбегает к здоровому дубу, стукает об него копытом, так аж щепки полетели та листва посыпалась. Из дупла на измене вылазит заспанная сова.
  Кабан хриплым, грубым голосом:
  " Слышь, Сова, Винни-Пух есть ? "
  Сова:
  " Нет ".
  Кабан:
  " Так когда придёт, скажи ему, что Пятачок из армии вернулся ".
  18144

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18144 рейтинг:

  3

  *
• не мое
  
  Так больно я больше в жизни не трахался.
  Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую пухленькую продавщицу. Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой. Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно. Потом я услышал: - Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа еб@ный!
  18143

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18143 рейтинг:

  3

  *
• Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают у них опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема?
  18142

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18142 рейтинг:

  2

  *

Популярные анекдоты

1. Врезается Москвич в хорошую машину.из москвича вылазит дедок,из джипа 4 томных дяденьки.тот,что за рулём:
   - Ну чё,дед?!попал ты!в...тютельку!
   дед:- А вы вообще мужики реальные?
   - Ну чё за вопросы?конечно!
   - Значит,правильные вы мужики,да?
   - Базару нет,правильные!
   - Вас четверо,а я один...это правильно?
   - (Браток задумчиво)даааа...не правильно......так!(косясь на дружков)Вася,Петя за тебя!....
   - (дедок напряжённо)Теперь нас трое,а вас двое!опять неправильно!!!
   - (браток наотмашь)Херня,мужик,езжай!!!Мы сами разберёмся!....
2. Илья - муромец и Хан-Батый в чисто поле биться .и
   говорит Хан-Батый - не боишься что за меня вся орда?
   А насрать...с тех пор безбашенных воинов вооруженных
   палками ратью стали звать ..(утреннее настоение)