юмор, анекдоты
Анатолий Трушкин Семен Альтов Ефим Шифрин Лион Измайлов Михаил Жванецкий Михаил Задорнов

Анекдоты: Винни-Пух

страница 22

 

  • Идут Винни-Пух и Пятачок по дорожке.
    Вдруг
    Винни как треснет Пятачка по репе.
    - Ты чего Винни?
    - А, сволочь, идёшь, молчишь, всякие гадости обо мне думаешь!
    16470
    anekdot
  • идет по лесу Винни-Пух. Смотрит - стоит печальный Иа и чуть не плачет...
    Винни: Иа, что случилось?
    Иа:Эх, Винни, нефартовый я осел! Как ни день рожденья - так какая-то лажа происходит...В прошлый - хвост потерял, спасибо, хоть ты помог... Сегодня - яйца свои где-то на кустике оставил...
    Винни: То-то я смотрю - у Совы новые клипсы!
    16469
    anekdot
  • Заходит новенький в камеру, а там еще 20 зеков.
    Он берет и пальцем на каждого - "пух", "пух", "пух".
    Зэки рассердились, затащили его на нары, загнули, стянули штаны, - смотрят, а у него там ни дырки, ни краника нет...
    Ты кто? Откуда?
    - Я инопланитянин.
    - ?!?, А как вы там размножаетесь?
    _ А вот так: "пух", "пух", "пух"....
    16468
    anekdot
  • Cъемки фильма в колхозном селе под Винницей. Нужно снять взрыв
    на переправе. Председатель колхоза, взволнованный и обрадованный тем,
    что у него происходят съемки, разрешил использовать для этого небольшое озерцо на окраине села. Причем договорились, что если взрывом убьет несколько колхозных уток, то съемочная группа заплатит, но мясо уток оставит колхозу.
    Режиссер фильма был молод и неопытен, но, главное, неопытен был
    пиротехник, и когда стали готовиться к взрыву, заложили около сорока
    взрывпакетов.
    Ну и, конечно, взрыв получился чудовищной силы. К счастью, никто
    не успел приблизиться к переправе и пострадавших не было. Но вместо
    озера чернел глубокий котлован, а в воздухе носились перья от двух
    десятков колхозных уток, которые только что мирно качались на воде.
    Бледный, как полотно, председатель на ватных ногах подошел к режиссеру и, указав на летающие в воздухе перья, спросил:
    - Ну и гдe жe мясо?
    16467
    anekdot
  • Не мое..

    Так больно я больше в
    жизни не трахался. Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую пухленькую продавщицу.
    Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой ж@пой на деревянную сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой.
    Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно. Потом я услышал:
    - Не мог нормально, ПО-РУССКИ вдуть, раджа @@аный!!!
    16466
    anekdot

Популярные анекдоты

Конкурс анекдотов!

Анекдоты

Видеоприколы

5