• - Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
  - Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".
  
  15307

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15307 рейтинг:

  20

  *
• Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон.
  На следующий день Винни зовет Пятачка:
  - Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
  - Сотовый телефон...
  - Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял, ни сот, ни меда!
  
  14314

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  14314 рейтинг:

  21

  *
• Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались сгущенки с медом без хлеба и собрались по домам. Винни застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
  - Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду.
  Тащит Пятачок Винни, а тот вдруг, выпучив глаза, спрашивает Пятачка:
  - Пятачок, у тебя ружье есть?
  - Есть дома, - отвечает свинья.
  Винни орет:
  - Тащи быстрее!!! Это какой-то не правильный Кролик!!!
  14185

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  14185 рейтинг:

  71

  *
• Приходят Винни- пух и Пятачёк в школу после летних каникул. Учитель просит их написать сочинение- кто чем занимался на каникулах.
  Пятачёк и Винни- пух не знают, что писать, потому что они целое лето шмалили траву.
  И они решили, что вместо "шмалили" будут писать "читали";
  "Утром встаём- ПОЧИТААЕМ!!!! Пообедаем и снова- ПОЧИТАААЕМ!!!! Вечером выйдем на прогулку, встретим лося, а у него глаза такие НАЧИТАННЫЕ- НАЧИТАННЫЕ!!!
  
  13198

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  13198 рейтинг:

  43

  *
• Идет мультфильм.
  Винни-пух: Это неправильные пчелы! Они делают неправильный мед!
  Переводчик(гнусавым голосом): Эти ублюдки опять продали нам некачественный героин!
  - МАМА!!!
  - Твою мать, твою мать, твою мать.
  
  
  
  
  12460

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  12460 рейтинг:

  17

  *

Популярные анекдоты

1. Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
   - Девочки, что случилось?
   Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
   - Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!..
   - Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
   - А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!..
2. Оказывается житель Крайнего Севера в Москве и случайно заходит в магазин нижнего женского белья. С удивлением разглядывая полупрозрачные кружевные трусики и бюстгальтеры, он спрашивает у продавщицы:
   
   - Для чего это?
   - Как для чего? Вот идёте вы на работу или ещё куда, а ваша жена одевает это на себя и ждёт вас. Вы приходите домой и видите как у вашей жены грудь, задница и всё остальное добро просвечивается через это бельё. Вы конечно возбуждаетесь и начинаете наслаждаться сексом.
   
   Не устояв перед соблазном, житель Крайнего Севера сделав покупку приезжает к себе и отдав её жене говорит:
   - Я сейчас пойду на охоту однако, а ты одень это и жди меня.
   
   Приходит он с охоты и начинает разглядывать жену. И спереди смотрит на неё и сбоку, никак не возбуждается; не выдерживает и начинает ругаться:
   - Обманула меня однако сука. Ничего не просвечивается; снимай это однако к чёрту и шубу тоже, будем заниматься сексом как обычно.