• На нашем курсе было 2 курсантских роты, которые возглавляли два матерых
  Майора (вечные соперники) - Саша Полькин и Саша Пензин. Однажды в нашей роте осталось мало народа - перед отпуском отличники-досрочники уже смотались. И вот Саша Пензин инструктирует нас, стоя на крыльце казармы, а сзади его монолог слушает Саша Полькин.
  - Итак, товарищи курсанты, сейчас вы под командой младшего сержанта Кремнева следуете в учебный отдел, где вас распределят по кафедрам. Наводите на кафедрах идеальный порядок до... (взгляд на часы)... 16.30. После этого собираетесь в течении... (взгляд на корпуса учебно-летного отдела)...10 минут в левой курилке, НО НЕ КУРИТЬ!!! после чего под командой младшего сержанта Кремнева СТРОЕМ!!! направляетесь в казарму и до ужина наводите идеальный порядок здесь.
  Вся речь за исключением выделенных мест произносится нудно-командирским
  тоном. И тут подает реплику стоящий сзади Полькин:
  - Саш, если бы все действительно так было, как ты рассказываешь - я бы твоих курсантов в жопу целовал!
  Пензин (так же нудно-монотонно):
  - Ну что, всем все ясно!? А после ужина встанете в очередь к майору Полькину.
  И без тени улыбки ушел наверх дожидаться исполнения нами поставленных
  задач.
  19180

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  19180 рейтинг:

  4

  *
• Друг какого-то парня из сети Василий работает в телеателье. Рассказывал такую историю. Перед каким-то праздником какой-то майор привез в ремонт телевизор. А все работники ателье уже начали отмечать. Приняли пока немного: речь еще была связной и на ногах держались. И решили быстренько ублажить майора - починить телевизор и отправить домой, дабы не мешал праздновать торжество. Так и сделали.
  Через пару дней майор опять пришел с телевизором. Как потом оказалось, ремонтируя аппарат, пьяные ремонтники неправильно запаяли какие-то провода (а если точнее - провода на ОСке - катушке, которая надевается на кинескоп сзади). Из-за этого изображение на экране было зеркальным. Но замечательна была фраза, которую выдал майор:
  - Я человек военный. Мне пофиг, что титры идут справа налево - я их не читаю, мне пофиг, что у мужиков на пиджаках пуговицы с левой стороны, а у баб с правой. Но когда я вижу, что солдаты честь отдают ЛЕВОЙ рукой - я этого выдержать просто не могу.
  Неисправность была устранена за пару минут.
  19152

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  19152 рейтинг:

  4

  *
• рассказал один мой приятель. это история произошла когда он служил в рядах советской армии.
  
  служил он в артеллерийных войсках где то на кавказе. перед выбрами в ихней части проводили учения на эту тему, надо было показать паспорт получить бюлютень поставить в нем галочку и бросить в урну, элементарно все. так вот практически все служившие в этой частичурки сделали с точность наоборот, то есть ставили галочки в паспорте и кидали их в урну для бюлетений.
  19151

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  19151 рейтинг:

  1

  *
• Прапорщик говорит солдатам на утреннем построении:
  - Если узнаю, что слово "клоака", которым вы меня дразните, от слова "клоун", - сгною!!!
  19150

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  19150 рейтинг:

  2

  *
• Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
  ? А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
  Прапорщик:
  ? Может, и мне одно продашь?
  ? Пожалуйста, 50 рублей штука.
  Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
  ? Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
  ? Вот видишь ? сразу поумнел!
  Действительно... Продай мне еще десяток.
  19149

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  19149 рейтинг:

  3

  *

Популярные анекдоты

1. Сидят три бабушки.
   
   Одна поёт :миллион, миллион. Вторая поёт :из окна , из окна. Третья поёт :нас не догонят.
   
   Подходит почтальон. Спрашивает : а можно спросеть какая у вас пенсия.
   
   Первая бабушка говорит :миллион, миллион.
   
   Почтальон: а откуда они у вас.
   
   Вторая говоритм: из окна, из окна.
   
   Почтальон : хватит надо мной шутить я сейчас полицию вызову .
   
   Третья говорит: нас не догонят .
2. На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Американскую переводчицу попросили перевести, о чем говорят эти люди. Та, слегка смущаясь, переводит:
   - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая
   женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
   В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!