• В школе прапорщиков.
  Экзаменатор:
  — Вот смотрите. Это большой палец, это — указательный, это — средний, это — безымянный, это — мизинец.
  (Двигает пальцами.)
  — Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?
  18776

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18776 рейтинг:

  1

  *
• В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом.
  Директор говорит:
  - Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
  Приходят два солдата и один говорит:
  - Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?"
  18733

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18733 рейтинг:

  1

  *
• Приходит прапорщик домой, начинает раздеваться. Жена вдруг ему замечает:
  - Вася, а что это у тебя?
  - Где?
  - Да на заднице!
  - А что?!
  - Вася, это же там помада!!!
  - А я это... понимаешь... на губе сидел...
  18732

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18732 рейтинг:

  1

  *
• Школа. Младшие классы. Урок математики.
  Учительница:
  - Машенька - кем работает твой папа?
  Машенька:
  - Мой папа - слесарь.
  - Сколько получает?
  - 1500 рублей.
  - А мама?
  - А мама у меня - экономист. Получает 800 рублей.
  - Ну и сколько у вас бюджет семьи?
  - Две тысячи триста рублей.
  - Молодец, пять.
  Спрашивает Вовочку:
  - что, Вовочка - а тебя кто сколько получает?
  Вовочка:
  - Папа у меня президент коммерческого банка... Получает 100 тысяч рублей! Мама у меня генеральный директор дворца молодёжи... Получает 10 тысяч рублей! Значит, бюджет семьи у нас 200 тысяч...
  Учительница:
  - Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
  Вовочка:
  - Ну и х#й с ней, с двойкой - зато живём как люди!!!
  18731

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18731 рейтинг:

  1

  *
• Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает.
  - Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?! Лейтенант не реагирует.
  - Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию). Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:
  - Вы что, меня в чем-то подозреваете?
  Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову. - А вы подойдите к окну, товарищ генерал. Генерал подходит.
  - Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто п@здец!!!
  18730

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18730 рейтинг:

  4

  *

Популярные анекдоты

1. Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
   — Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.
   Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
   — Ты зачем столько хлеба купил?
   — Так ведь яйца были...
   
2. Плывет по морю тяжелый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана: ? Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял. Боцман спускается вниз и говорит матросам: ? Спорим, что я х@@м по стене ебну и корабль развалится. Команда соглашается. Боцман достает свой х@й, бьет им по стене. БАБАХ!!! Крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел за спасательный круг держится уцелевший боцман. К нему подплывает капитан: -НУ, БЛ@ДЬ, И УРОД ТЫ, БОЦМАН!!!ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!!!!!