• После того, что футболисты "Валенсии" сделали со спартаковцами, они обязаны на них жениться...
  19072

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  19072 рейтинг:

  1

  *
• По широкой пражской магистрали в потоке машин, в самом правом ряду,
  неспеша катится небольшой автомобильчик с французскими номерами. За рулем просматривается пара - классические французские черты, не хватает только берета, шарфа «триколор» и петушка. Явные туристы на неспешном отдыхе.
  Внезапно: рев двигателя, убойная бухающая музыка - слева от французов лихо притормаживает низкая спортивная машина, прижимаясь почти вплотную. Широкие шины, зеркальные стекла, черный сияющий корпус, бельгийские номера. Из машины выглядывает коротко стриженый парень с серьгой в ухе и делает знаки французу - мол, открой окно! Тот, глядя на парня, опускает стекло со своей стороны. Бельгиец достает футбольный мяч, показывает его французу и издевательским тоном орет:
  - Эй ты, лягушатник!! Сыграть не желаешь?
  После чего из бельгийской машины раздается оглушительное многоголосое
  ржание, заглушающее музыку.
  Француз секунду размышляет, после чего ловко выхватывает из внутреннего
  кармана маленький баллончик камуфляжной окраски, высовывается в окно, протягивает руку практически в салон «бельгийца» и нажимает кнопку.
  «Бельгиец» виляет влево и, чудом не задев соседний автомобиль, резко
  садится носом в землю, вызывая бурю негодования и сигналов у окружающих
  водителей. Небольшой автомобильчик с французскими номерами включает
  поворот и медленно скрывается в запутанном лабиринте улочек даун-тауна.
  19034

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  19034 рейтинг:

  1

  *
• Сын смотрит футбол по телевизору без звука.
  - Папа, а чего это дядя в углу экрана руками машет?
  - Это сурдоперевод матча для глухонемых.
  - А чего он все время себе между ног куда-то показывает?
  - Это он говорит, как наша сборная играет!
  19033

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  19033 рейтинг:

  1

  *
• Что хотят слышать жены от своих мужей:
  - Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком
  часто.
  - А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
  - Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с
  друзьями пропустить театральную премьеру.
  - Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
  - Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
  - У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь
  коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
  - Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это
  нравится.
  - Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь, - Конечно, я люблю тебя больше
  секса.
  - Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем.
  Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
  - Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас
  допоздна.
  - Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
  - Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей
  мамой вчерашнее ток-шоу.
  - Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе
  купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.
  - Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
  - Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?
  18974

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18974 рейтинг:

  1

  *
• Идёт футбольный матч. Коментатор привычно быстро-быстро говорит:
  - Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
  Тут дверь в комментаторскую кабинку с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
  - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...
  18973

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18973 рейтинг:

  2

  *

Популярные анекдоты

1. Попали на необитаемый остров немец, американец и русский.
   Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего.
   Немец берет нож, отрезает себе руку. Съели на завтрак.
   В обед американец берет нож, отрезает себе ногу. Съели.
   Вечер, все хотят кушать. Русский расстегивает ширинку, достает свою балду.
   Немец радостно:
   — Ммм, какая колбаса!
   Русский ему отвечает:
   — Какая еще колбаса? По йогурту и спать.
   
2. Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.
   - Ну как ночь-то прошла?
   - Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
   "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".