• Мы с другом бегуны, но уже лет десять как перестали выступать на соревнованиях. Стали под сто килограммов весить, но в манеж бегать регулярно ходим. И вот побегали как-то, идем в душ, а нам одна тренерша кричит:
  -Слоны! Слоны в манеже! Куда идете?
  - Хоботы мыть!
  6894

  bloknote

  Читать дальше анекдот
  6894 рейтинг:

  10

  *
• Любимая песня бомжей: "Старость меня дома не застанет...".
  
  6835

  bloknote

  Читать дальше анекдот
  6835 рейтинг:

  9

  *
• Дневник одного мальчика
  
  10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
  9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
  12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю матики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
  17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом ещЁ немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошЁл до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
  22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
  14 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки.
  15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
  20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
  21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
  25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
  5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
  15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "физик-урод" отца уже не убеждают.
  20 февраля. Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
  23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
  4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
  7 марта. Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!
  15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
  20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
  24 марта. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
  1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...
  6863

  bloknote

  Читать дальше анекдот
  6863 рейтинг:

  8

  *
• Когда Марк Твен редактировал одну сельскохозяйственную газету, к нему обратился некий выскочка-журналист:
  - А вы смогли бы отличить свинью от журналиста? - с ехидной улыбочкой спросил он у писателя.
  Твен смерил его взглядом и ответил:
  - Знаете, вряд ли.
  3044

  bloknote

  Читать дальше анекдот
  3044 рейтинг:

  7

  *
• Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы. Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижера:
  - Что это за мелодия ?
  - Какая, - в ярости вопрошает дирижер, - та, которую играет оркестр, или та, которую поет мадам ?!
  
  3383

  bloknote

  Читать дальше анекдот
  3383 рейтинг:

  7

  *

Популярные анекдоты

1. Киевский торт.
   Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
   1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
   2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
   3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
   4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
   5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.
   
2. Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
   - Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
   - Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!