• 
  О значении времени.
  Чтобы понять значение года, поговорите со студентом,
  не сдавшим сессию.
  Чтобы понять значение месяца,
  поговорите с женщиной, родившей недоношенного ребенка.
  Чтобы понять значение недели, поговорите с редактором
  еженедельного обозрения.
  Чтобы понять значение минуты, поговорите с тем,
  кто опоздал на поезд.
  Чтобы понять значение секунды, поговорите с
  попавшим в автокатастрофу.
  Чтобы понять значение миллисекунды, поговорите
  с бегуном, пришедшим вторым в олимпийском забеге.
  О наносекунде спросите проектировщика хардвейра.
  Если Вам все еще непонятно значение времени,
  из Вас получится программист.
  (перевод не совсем точен, "software engineer" в оригинале, ).
  4310

  bloknote

  Читать дальше анекдот
  4310 рейтинг:

  5

  *
• Семь признаков того, что вы выздоравливаете от ОРВИ/гриппа:
  1. Вам больше не приходится ежеминутно успокаивать окружающих, говоря,
  что Вы не ездили в Китай.
  2. Вас начали навещать Ваши друзья.
  3. Вы начали ощущать мерзкий "яблочный аромат" бумажных платочков,
  которыми пользуетесь.
  4. Голова болит только по утрам.
  5. Когда вы отвечаете по телефону "алло", Вас уже не переспрашивают, что
  Вы сказали.
  6. Вы спите ночью, а днем бодрствуете и, более того, считаете это
  нормальным.
  7. Вы уже второй день на работе.
  
  4402

  bloknote

  Читать дальше анекдот
  4402 рейтинг:

  5

  *
• Вы никогда не задумывались, почему (2):
  американец - человек, а американка - разновидность бильярда
  швед - человек, а шведка - часть стопы
  канадец - человек, а канадки - коньки
  поляк - человек, а полька - танец
  вьетнамец - человек, а вьетнамки - шлепанцы
  молдованин - человек, а молдованка - улица
  панамец - человек, а панамка - кепка
  русский - человек, а русская - водка
  
  6425

  bloknote

  Читать дальше анекдот
  6425 рейтинг:

  5

  *
• Решил поддержать задумавшихся:
  венгр - человек, венгерка - резинка
  шотландец - человек, шотландка - клетчатый материал
  украинец - человек, украинка - Леся
  македонец - человек, македонка - ручная бомба
  афганистанец - человек, афганка - шапка из овечьей шерсти
  голландец - человек, голландка - печка
  грек - человек, гречка - каша
  ямаец - человек, ямайка (страна больших радостей) - Аргентина - 0:5
  казах - человек, казачка - баба с шаблей
  японец - человек, японка - подержанная машина
  эфиоп - человек, эфиопка - маленький Пушкин
  мексиканец - человек, мексиканка - шляпа
  монгол - человек, монголка - степная лошадь
  итальянец - человек, итальянка - разновидность преферанса
  немец - человек, немка - учительница
  англичанин - человек, англичанка - та же забитая учительница
  швейцарец (хотя есть и швейцар,конечно) - человек, швейцарка - схема турнира
  иракец - человек (иногда), ирак: их ваще не существует
  
  6498

  bloknote

  Читать дальше анекдот
  6498 рейтинг:

  5

  *
• тоже призадумался :) (5):
  пидор - человек, пидорка - шапка
  сука - человек, сучка - мелкая сука (собачка такая вредня, ненавижу бля!)
  горилла - человек, горилка - напиток (или маленькая горилла)
  ворона - человек, воронка - конусообразная дырявая хрень
  
  6518

  bloknote

  Читать дальше анекдот
  6518 рейтинг:

  5

  *

Популярные анекдоты

1. Заходит парень в автобус и видит симпатичную монашенку. Решает познакомиться с ней. В ответ на его приставания она отвечает, что ей недозволено общаться с мужчинами,поспешно выбегает из автобуса на остановке. Водитель смотря на это спрашивает понравилась ли она ему.Парень отвечает, что непременно хочет увидеть эту монашку и как ему встретить её и где. Водитель рассказывает о том , что она ездет по одному маршруту каждый вечер , и выходит на одной и той же остановке напротив кладбища, где молится у распятия Христа на одном из памятников. Подойди к ней и представься "Святым духом" тогда она и отдастся...
   ...на следующий вечер парень следует за монахиней до памятника. Подойдя к ней он говорит: "Я Святой Дух, отдайся мне". Монахиня соглашается. Проходит некоторое время шевеления в кустах, затем слышатся голоса...
   -А ты знаешь ведь я не "Святой дух"...
   -А я не монашка, а водитель автобуса...
2. Взволнованный Бамблби прибегает к Оптимусу и сообщает: - Прайм, кажется десептиконы снова напали на автоботов! Надо лететь домой. - С чего ты это взял? - До нас дошёл сигнал с Кибертрона. - Что ещё за сигнал? - Скрежет метала, стоны, звуки разливающегося масла... Это опять дело рук Мегатрона. - Успокойся Бамблби, ты так мало бываешь дома, что забыл о том, что у трансформеров начался сезон размножения.