Веселые истории
страница 15
-
У моей девушки есть племяник 4 года, так у того переодически появляется новое ругательноое слово. Вот в данный момент у него любимое слово "С%КА"... Отмечали день рождение его матери, а он сидел у бабушки на коленях, кто-то произнес тост с пожеланиями и все начали стукатся стаканами а с ним стукнулись тока 2-е.... кто рядом сидел. Он обиженный такой:
- Все с%ки кто со мной не стукнулся...
Залез под стол и до конца вечера от туда не хотел вылазить.
Прислано Анонимно
-
На улице Цурюпы в Москве есть Институт морфологии человека. А при нем есть морг. Моя дорога на работу пролегает как раз мимо ентих заведений. Вот иду как-то утром, после вечера когда "себя не жалели". Вид соответствующий - бледный, круги под глазами. Навстречу группа скорбных товарищей, с красными гвоздиками:
- А где тут у вас, морг?
- Дальше, по улице и налево - и рукой еще показываю...
Через метров 20 следующая пара в черных одеяниях обращается ко мне с таким же вопросом. После консультации еще одного старичка, уже при выходе на Нахимовский проспект, нарываюсь на очередное:
- А где тут у вас морг?
На этот раз мой ответ был сформулирован несколько иначе:
- У кого это у НАС? Я что так плохо выгляжу?
Прислано almero
-
Работаю я на главпочтамте, пункт интернета, приколов можно рассказать много, но вот последний. Рабочий день закончился, стою одеваюсь, вдруг врывается мужик с выпученными глазами:
"Девушка, вы деньги берете?"
Ну я, естественно, как каждый нормальный человек, отвечаю, что беру, если дают (естественно я поняла, что ему надо за что-то куда-то заплатить, но уж фраза очень хороша), одеваюсь и выхожу в зал, мужик, впреди меня несется на улицу и орет:
"Клава, иди сюда, здесь деньги берут!"
Оборачивается и видит меня выходящей из здания. Удивленные глаза и еще лучше вопрос:
"Девушка, а деньги?"
До сих пор жалею, а надо было взять.
Прислано olnikmart
Популярные анекдоты
- Попали на необитаемый остров капитан корабля,пилот самолёта и стюардесса.
Через неделю капитан сказал:
- Довольно разврата!
И они убили стюардессу.
Через неделю капитан снова сказал :
- Довольно разврата!
И они закопали стюардессу.
Через неделю капитан снова сказал:
- Довольно разврата!
И они откопали стюардессу. - Поймал Василий Иванович золотую рыбку. И говорит рыбка человеческим голосом:
- Отпусти меня, с меня - три желания.
ВИ: Хочу, чтоб пуля меня не брала.
Р: Базара нет!
ВИ: Хочу, чтоб шашка меня не рубила.
Р: Базара нет!
ВИ: И хочу , чтобы хозяйство было вон как у той лошади..
Р: Базара нет!
Ну приходит домой Василий Иванович и говорит Петьке:
- Петька, стреляй в меня!
Петька прицелился: -Не стреляется, Василий Иванович!
- Петька, Руби меня!
Петька замахнулся шашкой: - Не рубится, Василий Иванович!
- Петька, а теперь смотри сюда! И снимает штаны.
Петька: - Ну и пиз^$%дища у тебя Василий Иванович!!!!