• История рассказанная в курилке на курсах ораторского мастерства
  
  orator.ru. Пересказываю с согласия автора.
  
  Конец горбачевской эпохи. Зима. В один страшно секретный закрытый город, которого тогда еще и на картах-то не было, в котором занимались такими делами, о которых вам и сейчас лучше не знать, приехала первая
  
  иностранная делегация. Контрольно-пропускной пункт. Режим покруче чем на границе. Контрольно-следовая полоса, солдаты с собаками. Двухэтажный автобус останавливается перед шлагбаумом. Водитель предлагает пассажирам выйти для досмотра. Пассажиры, пугливо озираясь, покидают теплый автобус и выходят в сибирскую тайгу на 40-градусный мороз. Перед автобусом важно прохаживается низкорослый солдат-дагестанец в огромных валенках и овчинном тулупе до пят с автоматом наперевес. Зверски сверкая глазами из-под ушастой шапки, грозно приказывает:
  
  - Русский суда, остальной туда.
  
  Для плохопонимающих показывает стволом автомата где суда, а где туда
  
  (палец на спусковом крючке). После такого заявления ни у кого из гостей не остается сомнений, что остальные скорее всего сейчас будут расстреляны в ближайшем лесочке. Две женщины возвращаются в автобус и наотрез отказываются выходить. Один японец, который то ли слабо понимал по-русски, то ли не очень-то хотел погибать в цвете лет, замешкался с выбором группы и стоял, словно буриданов осел между двумя стогами сена, растерянно вертя головой. Дагестанцу надоело ждать, пока тот определится с выбором, он тычет в него автоматом и выдает:
  
  - Гражданын узбэк, ты же тоже русский, Ыды сюда
  
  Мораль. Если у вас в руках автомат, то вам не нужны курсы ораторского
  
  мастерства чтобы вас поняли

  Прислано DIABLO

  56

  stories

  56 рейтинг:

  7

  *
• История эта приключилась в 199.... году. Лыжный поход по Карпатам - начало февраля. День пятый похода. Группа измотана, погода отвратительная - мокрый снег с дождем. Количество сухих шмоток плавно стремится к нулю, в то время как масса воды в вещах начинает превышать массу самих вещей. И вот вечером, холодная ночевка и дежурному сообщили - затрак должен быть в 6:30 чтобы выйти пораньше. Дежурный не брал в поход своих часов и ему дали часы для дежурства: этакий мини будильничек (стрелочный - это существенно!). Вечером все благополучно заснули. Утром дежурный просыпается светит фонариком на часы и видит : - О БОЖЕ проспал. На ходу натягивая бахилы прямо на носки пареньстрелой вылетает из палатки. Примус ввиду особых условий капризничать не стал и быстро зажегся. Парень, зная, что за его провину спасибо ему никто не скажет, чуть ли не собственным телом грел воду. В результате в рекордно короткие сроки вода уже кипела. Собираясь забрасывать крупу в воду он решил еще раз глянуть на часы... Смотрит: 7:00! Кошмар!!!! Хотя... Боже!!! ОН СМОТРЕЛ НА ЧАСЫ ВВЕРХ НОГАМИ!!! БЫЛО ТОЛЬКО ПОЛ ВТОРОГО НОЧИ!!! А люди, утомленные крутыми горками спали без задних ног. Даже выскакивая из палатки он никого не разбудил. Но горе его было безгранично... Бегать в час ночи - топить воду и все зря?! Парень был до такой степени убит своим несчастьем, что накидал в несостоявшийся суп шишек вместо крупы. Но этого ему показалось мало он счел за необходимое разбудить весь лагерь и поделиться своим горем. Народ недовольно поворчал и заснул снова.
  
  P.S. Утром все ели суп и удивлялись, почему это дежурный, автор сего "шедевра" сам его не ест? На что тот, не без логики отвечал, что, он знает как этот суп варился, и поэтому есть его не будет.

  Прислано GEO

  55

  stories

  55 рейтинг:

  4

  *
• Расскажу как я была в зимнем спелеопоходе.
  
  Брат мой, когда учился в Днепропетровском горном, увлекся спелеологией ну и приобщал меня по мере финансовых возможностей (а должна вам сказать, возможности студентов в те 80-тые года были немного другие). Итак, я училась в универе в Киеве, брат позвонил из Днепра и сказал, чтобы я выезжала вечером (а это было время окончания школьных каникул), все поезда во все направления забиты школьными экскурсионными группами, билетов нет, но "счастливая(для меня) случайность" произошла. Вы слышали юмореску про два девятых вагона? В нужном мне поезде девятого вагона не было вообще!!
  
  А 2 группы пятиклассников хотели уехать согласно купленным билетам. Ну я и приткнулась к ним. Когда их бедных расселили на два разных вагона, я быстренько залезла на третью полочку и наШАРУ доехала до Днепропетровска, введя в заблуждение своим невзрослым видом двух учительниц и проводника. Опускаю дорогу до маленького поселка в Краснодарском крае под названием Мезмай, подробности уже стерлись из памяти... Но уже на месте мне предстояло первое посещение настоящей пещеры. Не просто посещение , а с преодолением сифона (затопленный или полузатопленный проход), обустройством подземного лагеря, ночевкой под землей, топосьемкой нескольких залов и естественно присуждение звания заслуженного спелеочайника. Сифон я преодолела со второй попытки, причем ума хватило не доводить первую попытку до летального исхода:-) А там такая красота...И совсем не страшно. И очень тихо, кроме шума воды и наших голосов, больше ничего.
  
  А посвещение в спелеочайники происходило так: в одном из залов пещеры было небольшое озерцо (метров 10 в диаметре), с кристально прозрачной водой, с одной стороны подход пологий , а напротив крутой , и вот на этом крутом склоне был виден небольшой проход. Мои проводники-профессионалы говорят: там такой зальчик, залюбуешся. но мы его уже видели, а лишний раз в воду лезть неохота (хоть и в гидрокостюмах), плыви, не пожалеешь..Наивная я, поплыла, полезла, а там -- большая грязевая ванна, я "як порося" в ней выкупалась, ну и вылезла обратно, а они говорят , грязь священная, смывать только через сутки!!

  Прислано Таня

  54

  stories

  54 рейтинг:

  0

  *

Популярные анекдоты

1. Муж возвращается из командировки и застает свою жену,стоящую на коленях перед любовником.Увидев "рогатого",ловелас со страху сиганул в окно,забыв,что он на десятом этаже.Жена в ужасе вытаращилась на мужа.Изо рта огрызок члена торчит,в руках по яичку.
2. Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
   Решили опробовать.
   Повесили в японский бар на 24 часа.
   Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
   Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
   Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят ? часов нет! Они подходят к бармену:
   ? Мы вчера сюда часы повесили, где они?
   Бармен (удивляясь):
   ? А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали ? на х%я нам зимой вентилятор?!