• Поехали двое мужиков на рыбалку, с ночевкой. Рыбачили они в месте рыбном, тихом, достаточно удаленном от не слишком оживленной железной дороги. Единственным, что омрачало их досуг, были назойливые полчища комаров. Друзья перепробовали все возможные спецсредства - лосьоны, эмульсии и т.д. - но они не давали нужного эффекта. Тогда рыбаки решили раскошелиться и приобрели импортное средство, "амырыканськое". Мужики поотмахивались от комаров днем во время ловли. Вечерком спасались у костра и дымом папиросок. А на ночь помазались новым средством и легли спать в палатку.
  
  И тут началось светопреставление. Борьба Микки Мауса с носатыми чудовищами из известного мультфильма выглядит настоящим детством по сравнению со случившимся. Такое впечатление, что комары со всего побережья прилетели на свой второй ужин в палатку к друзьям-рыбакам.
  
  Мужики некоторое время стоически переносили нашествие в ожидании, когда же средство подействует. Но потом не выдержали, сорвались с места, второпях собрали вещи. Опухшие, без живого места на теле, испытывая страшный зуд, продирались по зарослям темного леса. Затем долго маялись на ночном полустанке в ожидании поезда. И, наконец, попали домой.
  
  Первым делом они пошли к знакомому, знавшему иностранный язык, чтобы тот, наконец-то, перевел им инструкцию по использованию зарубежного чуда. Оказалось, что это средство содержит ароматическое вещество, которое выделяют самцы комаров в период спаривания, тем самым привлекая самок.
  
  А способ его применения: намазать колоду или крупный камень на расстоянии 10-15 метров от лагеря.
  
  Вот так и прошла брачная ночь с комарами.

  Прислано Аноним

  57

  stories

  57 рейтинг:

  19

  *
• Как-то стою на остановке, наблюдаю следующую картину: несется девятка на скорости км. под 80... тут открывается задняя правая дверца, оттуда вываливается мужик.... причем сначала видимо за что то зацепился, проехал метров 5 на спине, затем все же вывалился.... девятка с начала "выпадения" тормозит, но скорость большая, поэтому протянули они еще метров 15-20... Оттуда выскакивают три "братка" самой что ни на есть бандитской наружности(кстати пострадавший тоже габаритами и униформой не похож на мирного обывателя)... Выскакивают, бегут к коллеге-пострадавшему, при этом орут что то типа "Толян, Толян, ты живой вааще?? Толян, скажи че нить, а??" Толян открывает мутные глаза и изрекает водителю - "@ля! говорил я тебе, дверца не закрыта, а ты - ништяк, ништяк! В подошедший автобус никто не сел, вся остановка просто лежала...:-))

  Прислано Evgen

  1

  stories

  1 рейтинг:

  15

  *
• Дело пpоисходило где-то в Сибиpи.
  
  Hу собpались мужики, ну выпили (естесственно все пpи дамах и было их семеpо). Решили пойти в лес шишки собиpать .Hу вышли они на холм а там кедp стоит .Всем естесственно хоpошо после водки то , и pешили они этот кедp потpясти бpевнушком , чтоб шишок набpать . Взяли они ,значит, семеpом пpиличное такое бpевнушко , pазбежались с ним как следует - да мимо деpева то и пpолетели попьяни...
  
  А за кедpом был склон с кустаpником . Так они бегут по этому склону и не могут остановиться (хоpошо pазогнались), а бpевно то ни бpосить - пpидавит ведь кого-нибудь. Бегут ,матеpяться , что делать не знают , да еще все пьяные. А у подножья склона доpога пpоходит , а по ней "жигуль" едет .....
  
  А они все бегут - им некуда не свеpнуть , и не остановиться , одежда на них вся в ломотья уже pазоpвалась от кустаpника .
  
  Вобщем вы можете себе пpедставить какие были глаза у водителя жигулей когда он увидел: семеpо мужиков - все в ломотьях, пьяные и с бpевнушком пеpебегают ему доpогу а потом все же останавливаются ....

  Прислано Весельчак

  6

  stories

  6 рейтинг:

  10

  *

Популярные анекдоты

1. Те, кто водят хороводы — хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов — хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами — антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов — квазиантихороводоводоведофилофобофаги! !
   
2. - Вчера я услышал новый анекдот. Я тебе его уже рассказывал?
   - А он забавный?
   - Очень.
   - Значит, не рассказывал.