• И был у нас в части такой боец, ну пусть будет Ильяс, к примеру. Он был якут. Якут невысокого росточка с отличным воспитанием и образованием, но якут, и данный факт наложил на эту личность некоторые особенности, о которых и идет речь в данном повествовании. Служил наш якут в роте МТО и водил "Урал - 375Д". Этот уралище - это огромнейший урод советского военного автомобилестроения годов так эдак 83-85. И случилось однажды так, что выехал наш якут на своем "боливаре" в город без старшего машины. Ну так вот получилось! Впоследствии выяснилось, что якут наш принципиально недолюбливает "лиц кавказской национальности". А тут, ну надо же было такому случиться, останавливается "боливар" якута перед перекрестком на светофоре, а его, вылезая на встречную полосу, обгоняет (ну влезает прямо под колеса ему) то самое "лицо кавказской национальности" на новеньком BMW 525. Красивая такая "бомба": весь такой черный, сверкает лаком, тонированные стекла, люк. Надо сказать, что это было летом, стекла опущены, люк открыт, музыка орет. Струны якутской души были задеты за живое таким хамством и он нежно нажимает на клаксончик. "Боливар" заорал, как подраненный тиранозавр, нарушив, тем самым, идиллию в салоне "бомбы". И вот тут-то и начинается экстрим! Из салона "бомбы" высовывается рука с пистолетом неустановленного рода-племени и делает жест типа: "А вот это видал!!!???" Был бы не якут, то может на этом бы все и закончилось, но на торпеде у якута лежала граната, обыкновенная такая учебная, конечно же, но все же граната! Ну как у любого нормального бойца! В ней и запала-то нет, но корпус у нее покрашен, как положено, в защитный цвет. Якут, абсолютно хладнокровно и без колебаний хватает ее, выдергивает чеку и зашвыривает ее в люк этой самой "Бомбы"! От этого у водителя "бомбы" заклинивает остатки мозгов и он не находит ничего умнее как нажать на газ. "Бомба" с визгом резины срывается с места и вылетает на середину перекрестка где ее и останавливает влетевшая ей в бок Audi A6, так как для "Бомбы" все еще горел красный свет. Через несколько секунд, свет поменялся на зеленый, наш якут с гордо поднятой головой объехал на своем "Боливаре" место побоища и удалился согласно распоряжения на выезд.
  
  Вот так-то вот! На любое хитрое отверстие найдется болт (или якут) с не менее хитрой резьбой!!!
  
  Будь вежлив! Не быкуй!!!

  Прислано GrOP

  26

  stories

  26 рейтинг:

  7

  *
• О это история вас сильно впечатлит!
  
  Сядьте ка лучше на пол!
  
  Реальная история случившаяся в Минске, в женской общаге.
  
  Парень поздно вечером кое-как пробрался к своей подруге, ну и попросил ее сходить за выпивкой, сигаретами в ночник. Ну а его красавица строго ему наказала: свет не включай, из комнаты не выходи, а то меня мол из общаги выгонят. Ну и пошла. А тут этого парня приперло в туалет, по большому. Ну терпел он терпел, невыдержал. расстелил газетку на полу, пакезал. ну и выкинул в форточку. Легко ему стало, хорошоооо! Но чегото через некоторое время повеял запах, нехороший! Ну он в потемках стал шарить по полкам шкафчика, наткнулся на какую-то шклянку, понюхал, вроде спиртом пахнет. Ну он на себя побрызгал, на пол, обои, шкаф. Ну и сидит дальше! И тут приходит его подруга и наблюдает картину!!!!! Ну форточка у нее оказалась прикрыта сеткой от комаров и все его какашки так красиво прикрасиво расползлись по окну! Но самое интересное еще впереди! В той баночке оказалась зеленка! Нет нет, вы только представьте стоит он весь в зеленке, пол, обои, шкаф, тоже в зеленке, а по окну какашки сползают!!! :)))

  Прислано Катя

  39

  stories

  39 рейтинг:

  7

  *
• История рассказанная в курилке на курсах ораторского мастерства
  
  orator.ru. Пересказываю с согласия автора.
  
  Конец горбачевской эпохи. Зима. В один страшно секретный закрытый город, которого тогда еще и на картах-то не было, в котором занимались такими делами, о которых вам и сейчас лучше не знать, приехала первая
  
  иностранная делегация. Контрольно-пропускной пункт. Режим покруче чем на границе. Контрольно-следовая полоса, солдаты с собаками. Двухэтажный автобус останавливается перед шлагбаумом. Водитель предлагает пассажирам выйти для досмотра. Пассажиры, пугливо озираясь, покидают теплый автобус и выходят в сибирскую тайгу на 40-градусный мороз. Перед автобусом важно прохаживается низкорослый солдат-дагестанец в огромных валенках и овчинном тулупе до пят с автоматом наперевес. Зверски сверкая глазами из-под ушастой шапки, грозно приказывает:
  
  - Русский суда, остальной туда.
  
  Для плохопонимающих показывает стволом автомата где суда, а где туда
  
  (палец на спусковом крючке). После такого заявления ни у кого из гостей не остается сомнений, что остальные скорее всего сейчас будут расстреляны в ближайшем лесочке. Две женщины возвращаются в автобус и наотрез отказываются выходить. Один японец, который то ли слабо понимал по-русски, то ли не очень-то хотел погибать в цвете лет, замешкался с выбором группы и стоял, словно буриданов осел между двумя стогами сена, растерянно вертя головой. Дагестанцу надоело ждать, пока тот определится с выбором, он тычет в него автоматом и выдает:
  
  - Гражданын узбэк, ты же тоже русский, Ыды сюда
  
  Мораль. Если у вас в руках автомат, то вам не нужны курсы ораторского
  
  мастерства чтобы вас поняли

  Прислано DIABLO

  56

  stories

  56 рейтинг:

  7

  *

Популярные анекдоты

1. Маленький мальчик мину нашел,
   Взял ее в сумку, в автобус зашел.
   Люди на мальчика глянули косо -
   Дальше поехали только колеса.
   
2. Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
   - Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?