• Англичанин, гуманист Томас Мор, по дороге на плаху продемонстрировал целый каскад типично английского юмора.
  
  "По прибытии в Тауэр,- пишет очевидец казни, помощник шерифа в лондонском Сити Эдуард Холл,- один из служащих потребовал верхнюю одежду прибывшего в качестве вознаграждения. Мор снял свой колпак (казенный колпак, надеваемый на осужденного), говоря, что это самая верхняя одежда, которая у него есть".
  
  Подойдя к эшафоту, Мор попросил одного из тюремщиков:
  
  "Пожалуйста, помоги мне взойти, а сойти вниз я уж постараюсь как-нибудь и сам".
  
  Наконец, палачу Мор сказал:
  
  "Шея у меня коротка, целься хорошенько, чтобы не осрамиться".
  
  И уже в самую последнюю минуту, став на колени и положив голову на плаху, добавил:
  
  "Погоди немного, дай мне убрать бороду, ведь она никогда не совершала никакой измены".

  Прислано Аноним

  58

  stories

  58 рейтинг:

  3

  *
• В прошлое воскресенье ко мне позвонила какая-то девушка и попросила Славу. В этом не было бы чего-нибудь необычного если-бы она не позвонила снова, а потом еще раз и т.д... В общем за полчаса ее звонков я выяснил что я этого Славу заменить не могу и вообще разговаривать со мной она не хочет. В конце концов эта девушка услышав мой голос сразу бросала трубку (но продолжала настойчиво звонить).
  
  Мне это довольно быстро надоело и я позвал маму, чтобы она поговорила с этой настойчивой. А дальше был полный цирк - звонит телефон, моя мама берет трубку:
  
  (М) Да?
  
  (Д)( с облегчением) Позовите Славу.
  
  (М) А какой вы номер набираете?
  
  (Д) Ой, я уже не помню, мне его набрали, а я тут кнопочку ReDial нажимаю. Он начинается на 311... а дальше я не помню...

  Прислано Не Слава

  9

  stories

  9 рейтинг:

  2

  *
• Время 22.30. Место - Выезд с Ленинградского ш. из Москвы, ГИБДДшный пикет. Молодой старлей тщательно изучает наши документы и тут из пикета высовывается красная будка капитана с криком: "Лови!!!!" По ленинградке в сторону области не едет, а буквально таки "летит" иномарка. Старлей бросает нас, выбегает на дорогу и размахивая палкой успевает тормознуть "гонщика". Из машины выходит вполне интеллигентный парень и тихим голосом спрашивает:
  
  - Что? Нарушил да?..
  
  На что старлей махая руками начинает углублятся в подробности статистики аварий из-за превышений скорости, рассказывать какая скорость была у него и чем ему это грозит и в конце задает "любимый" вопрос:
  
  - Куда летим-то?
  
  Ответ - ГЕНИАЛЬНЫЙ!! От хохота упали все кто был рядом... Потупив взор, парнишка взглянув на часы тихим, спокойным голосом произносит:
  
  - Да понимаешь командир, через 4 часа в Питере мосты разводят...

  Прислано West

  14

  stories

  14 рейтинг:

  2

  *

Популярные анекдоты

1. Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой.
   Наташа заводит беседу:
   - Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
   - Кобылу на конюшне трахал-с!
   - Поручик, это же низко!
   - Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
   - Фи, поручик, какой же вы пошляк!
   И ушла к другому кавалеру.
   Спрашивает у него:
   - Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
   - Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
   
   
2. Маленький мальчик мину нашел,
   Взял ее в сумку, в автобус зашел.
   Люди на мальчика глянули косо -
   Дальше поехали только колеса.