Вчера в 1 15 ночи получаю сообщение от МТС Хотите посмеяться Отправьте
-
Вчера в 1:15 ночи получаю сообщение от МТС: "Хотите посмеяться?
Отправьте sms на номер 1001..." Спрашиваете! Кто ж не хочет посмеяться в
1:15 ночи? Отправила sms, правда номер не указала, они там сами выбрали
- видать из Топ 10. Короче цитирую этот шадевр (стоимостью 10 центов без
налога): "Анекдот 8972. Теперь, когда я пользуюсь l`Oreal, я выгляжу на
270 лет! (Баба Яга)".
Я давно интересуюсь, еще после рекламного ролика "МТС Оптима" ("ваааау,
какие два молодых человека!") - какой сорт ягеля они все там курят?
Анекдоты по теме:
Вчера в 1 15 ночи получаю сообщение от МТС Хотите посмеяться Отправьте
- Вчера в 1:15 ночи получаю сообщение от МТС: "Хотите посмеяться?
Отправьте sms на номер 1001..." Спрашиваете! Кто ж не хочет посмеяться в
1:15 ночи? Отпра...
- ? Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов ? входящие, ноль центов ? исходящие! ? Так не бывает. Должны быть какие-то минусы. ...
- ? Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов ? входящие, ноль центов ? исходящие! ? Так не бывает. Должны быть какие-то минусы....
- Парень в Махачкале хочет переспать с подругой в гостинице. Бронирует номер по телефону, а ему говорят: "У нас запрещено снимать номер парню с девушкой без ...
- Парень в Махачкале хочет переспать с подругой в гостинице. Бронирует номер по телефону, а ему говорят: "У нас запрещено снимать номер парню с девушкой без ...
- — Прикинь, я начал пользоваться интернет-банком. — Ну, и как? — Круто. Захожу вчера, ввожу свой номер счета, сумму 100 баксов, операци...
- — Прикинь, я начал пользоваться интернет-банком. — Ну, и как? — Круто. Захожу вчера, ввожу свой номер счета, сумму 100 баксов, операцию...
- Джонсон и Трюдо (вслух): "А давайте сделаем фотосессию с обнаженными торсами, чтобы посмеяться с Путина!"Фон дер Ляйнен (про себя): "Господи, какие только ...
- ? Что Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился? ? Сразу посылаю! ? А если номер определился? ? Посылаю по имени-отчеству!
...
- ? Что Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился? ? Сразу посылаю! ? А если номер определился? ? Посылаю по имени-отчеству!
...
Популярные анекдоты
- Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович
- Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается
со двора и говорит:
- У нас корову с3,14здили!
Старший сын:
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
Средний сын:
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
- Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову с3,14здил.
- А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил?
- Ну как!
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит
и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
- Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
- Ванька, верни корову!