• В этом году Министерство образования РФ ввело обязательную школьную форму.
  Для девочек — черное платьице с фартуком.
  Ну а мы с родителями отдыхали на море.
  Когда вернулись домой — все платьица в магазинах уже разобрали.
  И теперь я хожу в школьной форме из ceкc- шопа.
  
  37632

  anekdot

  37632 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

В этом году Министерство образования РФ ввело обязательную школьную форму

• В этом году Министерство образования РФ ввело обязательную школьную форму. Для девочек — черное платьице с фартуком. Ну а мы с родителями отдыхали ...
• В этом году Министерство образования РФ ввело обязательную школьную форму. Для девочек — черное платьице с фартуком. Ну а мы с родителями отдыхали...
• В этом году Министерство образования РФ ввело обязательную школьную форму.Для девочек - чёрное платьице с фартуком. Ну а мы с родителями отдыхали на море. ...
• Август — время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму. ...
• Вопрос к министру образования. Первую часть школьной реформы мы видим — столько курящих и разговаривающих матом людей больше пожалуй нигде не встрет...
• Вопрос к министру образования. Первую часть школьной реформы мы видим — столько курящих и разговаривающих матом людей больше пожалуй нигде не встрети...
• — А по вечерам я хожу на репетицию хора. — Что вы там делаете? — Пиво пьем, болтаем. — А поете-то когда? — Когда домой ид...
• — А по вечерам я хожу на репетицию хора. — Что вы там делаете? — Пиво пьем, болтаем. — А поете-то когда? — Когда домой и...
• — А по вечерам я хожу на репетицию хора. — И как там? — Весело! Пиво пьем, болтаем... — А поете-то когда? — Так...
• Все-таки правильнее было бы называть наши министерства ближе к их реальному содержанию. Скажем:Министерство стремительного экономического развитияМинистерс...

Популярные анекдоты

1. Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь.
   Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится.
   Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит.
   Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив. В общем, хэппи-энд.
   Так выпьем же за правильное видение ситуации!
2. У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".