• Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
  - Привет, внучек!
  - Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
  - С того света, внучек, с того света!
  - Ну ты даешь! А что ты там делаешь - ведь ты же еще не помер?!
  471

  kids

  471 рейтинг:

  0

  *

Анекдоты по теме:

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему

• Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки. - Привет, внучек! - Привет...
• Доказать тупость верующих трудно, потому что пока ни один атеист не вернулся с того света, и не объявил, что того света не существует....
• - Всем добрый вечер! Напоминаю, у нас поздравления и нам дозвонилась Света из города Петушки Владимирской области.- Алло, здравствуйте! Денис, с Днём Рожде...
• - Каждый закат - это маленький конец света, понимаешь?- Я не Света!...
• - Привет! - Привет. - Как дела? - Нормально. - Чё делаешь? - Подвожу статистику. - Чё за статистика? - Да вот, считаю. кто и сколько раз за день сказал мне...
• Внучек спрашивает дедушку: - Дедушка, ты на войне был? - Был внучек, был... - А руку тебе на войне оторвало? - Да внучек, на войне... - А как это было...
• Если бы календарь майя кончался в этом году, я бы поверил, ведь конец света был бы логичным завершением того, что сейчас происходит в мире....
• — Вы верите в конец света? — Верить-то верю... Только откуда вы узнали, что меня зовут Света? ...
• — Вы верите в конец света? — Верить-то верю... Только откуда вы узнали, что меня зовут Света? ...
• В какой-то французской сказке рассказывается, как один маленький мальчик пришел есть после того, как его позвали всего 1 раз....

Популярные анекдоты

1. Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка,
   а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго
   затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца,
   но перепутала и попала к лодочнику:
   - Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование,
   такая утрата...
   - Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.
   - :-о
   - Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно
   воняло.
   - :-О
   - Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед
   поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
   - 8-() Hо как же все произошло?
   - Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал,
   чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки
   залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула
   от переда до зада...
   - ???!!!... %-&
   
   
   
   
2. Едут в поезде хохол и еврей.
   У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей(Е) и говорит хохлу(Х) :"Слушай давай будем играть в карты?"
   Х - Дак у нас карт нету
   Е- А мы будем хлебом и салом играть
   Х- А как это?. Е - Будем резать ломтиками, вместо карт. На этом договрились
   Хохол отрезает ломтик сала кладет на стол - "Сало"
   Еврей отрезает ломтик хлеба кладет на стол - "Козырный хлеб", кладет сало на хлеб и ест.
   Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала - "Козырное сало"
   Еврей - Мое :))