В преддверии свадебного застолья свидетель друг жениха страдающий от волнения легким
-
В преддверии свадебного застолья свидетель, друг жениха, страдающий от
волнения легким заиканием, ищет среди собравшихся гостей нанятого ему в
помощь тамаду. Подбегая к похожему, на его взгляд, мужчине, возбужденно
спрашивает:
- В-вы т-тама-а-да? Да?
- Я? Тама - да? Я тута - нет! Нет!!!
Анекдоты по теме:
В преддверии свадебного застолья свидетель друг жениха страдающий от волнения легким
- В преддверии свадебного застолья свидетель, друг жениха, страдающий от
волнения легким заиканием, ищет среди собравшихся гостей нанятого ему в
помощь там...
- В преддверии свадебного застолья свидетель, друг жениха, страдающий от
волнения легким заиканием, ищет среди собравшихся гостей нанятого ему в
помощь там...
- - А что, отец, геи у вас на районе есть?- Хтоооо?- Нуууу... пидорасы...- Полно! Все чиновники, гаишники, полицаи, начальники...- Они что, друг с другом жив...
- - Петровна, слыхала, говорят, в Италии и Франции из-за ипидемии оплату за комуналалку не беруть...- Врут всё либерасты и подпиндосники - у их тама на Запад...
- - Мыкола! А пошто тобе в паpтию не пpинялы?
- Та говоpять, что на свадьбе у батьки Махно быв, говоpять-на гаpмони игpал...
- Дак ты скажи, шо небыв.
...
- Когда мужчине плохо — он ищет женщину. Когда мужчине хорошо — он ищет еще одну.
...
- Когда мужчине плохо — он ищет женщину. Когда мужчине хорошо — он ищет еще одну.
...
- У нас свадьба считается удавшейся, если жених трахнул свидетельницу со стороны невесты, свидетель со стороны жениха трахнул невесту, сват трахнул сватью, с...
- Отправляющийся на высокогорное восхождение альпинист, страдающий хронической хрипотой, ищет спутника, умеющего громко кричать "Спасите!"...
- Если у жениха на свадьбе есть свидетель, жених - потерпевший?...
Популярные анекдоты
- Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе - Звонок по обьявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!