Новые анекдоты за 2018-07-13
Сортировать: по поступлению : по рейтингу
-
Приходит новый русский к священнику:
? Батюшка, надо кота отпеть!
? Нет, сын мой, не положено.
? А что делать?
? Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
? А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
? А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!79465anekdot -
Три мужика хвастаются своими сыновьями.
Первый: "У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом".
Второй: "А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш".
Третий: "А у меня... да.. танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой ? Порш".79464anekdot -
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
? Что ты плачешь?
? Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
? Это твой топор?
? Нет, это не мой топор, ? ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
? Может, это твой топор?
? Нет, и это не мой топор, ? отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
? Да, это мой топор, ? обрадовался дровосек.
? Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, ? сказал Господь,
? возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
? Что ты плачешь?
? Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
? Это твоя жена?
? Да, это моя жена, ? радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
? Ты солгал мне, как же так?
? Видишь ли, о Господи, ? ответил дровосек, ? тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.79463anekdot -
Приходит новый русский к священнику:
? Батюшка, надо кота отпеть!
? Нет, сын мой, не положено.
? А что делать?
? Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
? А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
? А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!79462anekdot -
Три мужика хвастаются своими сыновьями.
Первый: "У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом".
Второй: "А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш".
Третий: "А у меня... да.. танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой ? Порш".79461anekdot -
? Здравствуйте, это служба поддержки?
? Да.
? Мне одиноко и очень тоскливо, все за%бало, хочу напиться!
? Поддерживаю.79460anekdot -
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой ? здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
? Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
? Сам ? то как думаешь?79459anekdot -
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
? Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
? А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
? Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
? Я, товарищ капитан.
Палыч:
? Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
? Покойницу забирал?!
Кудряш:
? Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
? НУ?!
Кудряш:
? Николай Павлович, ну я ее это? в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
? Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
? Ну в морге мест не было... А она, ведь, ? старушка, не мог уж я ее на пол бросить? Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает? я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие?
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
? Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати? попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла? Вот такая у нас, веселая работа.79458anekdot -
11 июля англичанин и француз встречаются в московском баре. Англичанин говорит:
- Сегодня мы играем с Хорватией.
Француз, удивлённо:
- Какое совпадение! Мы играем с ними в воскресенье!79457anekdot -
Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины.79456anekdot
-
хорошо вампирам - они утром после вчерашнего в зеркале не отражаются79455anekdot
-
- Чем займёмся?
- Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.79454anekdot -
- В рамках борьбы с пылевыми клещами перевернули спальный матрас. Представляешь, теперь у тех клещей наступила ночь, а у этих - день...79453anekdot
-
Если пенсионерам прибавлять тысячу в год, а зарплату Силуанова снижать на тысячу, то всего лишь через тысячу лет они сравняются.79452anekdot
-
Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных рэперах и диджеях узнаю из некрологов.79451anekdot
-
Современная философская концепция - гуглизм.
Основной её тезис: "Мир непознаваем, но всё, что тебя интересует, можно нагуглить".79450anekdot -
Йоахим Лёв - Гарету Саутгейту (тренеру сборной Англии)
- Я же тебе говорил - проклятое место, а ты ноги кривые, ноги кривые...79449anekdot -
Что можно ожидать от встречи политика-разведчика и политика-бизнесмена? Естественно - первый будет обманывать, чтобы выведать какую-нибудь тайну, а второй будет обманывать, чтобы срубить бабла.79448anekdot
-
Детям алкоголиков гораздо лучше удаётся поклейка обоев. Потому что они умеют следить за тем, чтобы не было ни одного пузыря.79447anekdot
-
Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.79446anekdot
-
- Недавно переспал с другом.
- Ну и как?
- Непидороваемые ощущения...79445anekdot -
Из переписки:
- Где НГ будете отмечать?
- ХЗ
- Что это за место такое модное - "ХЗ", у кого не спрошу, все там отмечают.79444anekdot -
В опросе на тему "Доверяете ли вы правительству и Думе в вопросе пенсионной реформы?" с большим отрывом лидирует ответ "Доверять пидорасам - серьезная неосторожность".79443anekdot
-
Результаты полуфиналов московского ЧМ были точно предсказаны много лет назад. Ещё в детстве мне говорили "А упало, Б пропало".79442anekdot
-
Вести бизнес без рекламы - всё равно, что подмигивать девушкам в полной темноте.
© Стюарт Хендерсон Бритт79441anekdot -
- Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут.
- Как гомосеки.
- Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту... Стоп... А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут???79440anekdot -
- Папа, а какие бывают футболисты? Нападающие и защищающие?
- Если называть правильно, то голкипер, форвард, фулбек и хавбек. А в сборной России еще и кэшбек...79439anekdot -
Западные специалисты, бойкотировавшие ЧМ 2018 в России, очень внимательно изучили все видеоролики очевидцев и сделали однозначные выводы: Россияне коварно маскировали злобу за кокошниками, прятали ненависть в матрёшках, а пьяных медведей с балалайками, очевидно, пересажали в зверинцы.79438anekdot
-
? Здравствуйте, это служба поддержки?
? Да.
? Мне одиноко и очень тоскливо, все за%бало, хочу напиться!
? Поддерживаю.79437anekdot -
— Клади трубку!
— Нет, ты первый клади!
— Ты @бнутый? Клади трубку и гашиш на стол, сейчас оформлять тебя будем.79436anekdot -
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
? Что ты плачешь?
? Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
? Это твой топор?
? Нет, это не мой топор, ? ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
? Может, это твой топор?
? Нет, и это не мой топор, ? отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
? Да, это мой топор, ? обрадовался дровосек.
? Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, ? сказал Господь,
? возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
? Что ты плачешь?
? Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
? Это твоя жена?
? Да, это моя жена, ? радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
? Ты солгал мне, как же так?
? Видишь ли, о Господи, ? ответил дровосек, ? тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.79435anekdot -
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой ? здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
? Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
? Сам ? то как думаешь?79434anekdot -
Нашу Страну ? не победить!
Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка... Через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды.
Разбавляем холодной, и ? моемся! ...79433anekdot -
Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: ? Вижу!
В: ? А ниже?
П1: ? Вижу!
В: ? Еще ниже?
П1: ? нет!
В: ? В снайпеpы! Следующий!
В: ? Веpхнюю стpочку видите?
П2: ? Вижу!
В: ? А ниже?
П2: ? не вижу!
В: ? В Моpфлот! Следующий!
В: ? веpхнюю стpочку видите?
П3: ? нет, доктоp, не вижу!
В: ? Хитpый, в pазведку пойдешь!79432anekdot -
? Почему мне так холодно, Герда?
? Потому, что ты — злой, Кай.
? Конечно, злой: зима, а я — в одной майке!79431anekdot -
? Один из ящиков стола у меня — под "Доширак" . Иногда пациенты заходят в тот момент, когда я лью кипяток в ящик стола.
? Бл@ть...
? Кстати, это часто можно прочесть на лице входящего.
? Особенно, если ты — психиатр...
? Я — психиатр!79430anekdot -
Нашу Страну ? не победить!
Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка... Через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды.
Разбавляем холодной, и ? моемся! ...79429anekdot -
В одном из журналов читал статью, как проводили краш-тест "Оки. "
Манекен, который стоил несколько сот тысяч долларов, не дал никаких показаний.
Ему тупо отрезало бампером голову.79428anekdot -
79427anekdot
-
За обеденным столом сидят отец и сын.
Сын плачет:
— Папа, папа, я кууууушать хочу...
Папа:
— Заткнись, болван, я в твои годы космонавтом стать хотел!79426anekdot -
Англичанин и француз встречаются в баре.
Англичанин: Сегодня мы играем с Хорватией.
Француз: Какое совпадение, мы играем с ними в воскресенье!79425anekdot -
79424anekdot
-
В биробиджанской маршрутке разговаривают два школьника:
— Давид, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.
— Таки доигралась.79423anekdot -
Англичанин и француз встречаются в баре.
Англичанин: Сегодня мы играем с Хорватией.
Француз: Какое совпадение, мы играем с ними в воскресенье!79422anekdot -
Я спросил у ясеня: "Где моя любимая? "
Ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя: "Где моя любимая? "...
? Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...79421anekdot -
Отличные оценки за сочинение по стихотворению "Мойдодыр" получили почти все дети, написавшие про мальчика-грязнулю, от которого убегают предметы, и про сердитого говорящего умывальника, живущего в спальной. Двойку получил лишь Вовочка, раскрывший тему о вреде употребляемых Чуковским тяжелых наркотиков.79420anekdot
-
Психиатр спрашивает нового пациента:
? Кто вы?
? Я ? Петр Великий!
? Ну, царей у нас много...
? А я не царь... Я ? атомный ракетный крейсер!79419anekdot -
За обеденным столом сидят отец и сын.
Сын плачет:
— Папа, папа, я кууууушать хочу...
Папа:
— Заткнись, болван, я в твои годы космонавтом стать хотел!79418anekdot -
? Почему мне так холодно, Герда?
? Потому, что ты — злой, Кай.
? Конечно, злой: зима, а я — в одной майке!79417anekdot -
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой? С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!79416anekdot
-
? Один из ящиков стола у меня — под "Доширак" . Иногда пациенты заходят в тот момент, когда я лью кипяток в ящик стола.
? Бл@ть...
? Кстати, это часто можно прочесть на лице входящего.
? Особенно, если ты — психиатр...
? Я — психиатр!79415anekdot -
Почему русские пьют так много водки?
Чтобы хоть ненадолго забыть, что живут в самой лучшей стране.79414anekdot -
В биробиджанской маршрутке разговаривают два школьника:
— Давид, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.
— Таки доигралась.79413anekdot -
79412anekdot
-
После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это все, что нужно знать о браке.79411anekdot
-
79410anekdot
-
В одном из журналов читал статью, как проводили краш-тест "Оки. "
Манекен, который стоил несколько сот тысяч долларов, не дал никаких показаний.
Ему тупо отрезало бампером голову.79409anekdot -
Так, телефон зарядил, браслет зарядил, часы зарядил, сигарету зарядил, наушники зарядил, кроссовки зарядил, очки зарядил, зарядил ключи от машины, зарядил машину, можно ехать.79408anekdot
Популярные анекдоты
- Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд!
Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность! - Плывет по морю тяжелый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана: ? Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял. Боцман спускается вниз и говорит матросам: ? Спорим, что я х@@м по стене ебну и корабль развалится. Команда соглашается. Боцман достает свой х@й, бьет им по стене. БАБАХ!!! Крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел за спасательный круг держится уцелевший боцман. К нему подплывает капитан: -НУ, БЛ@ДЬ, И УРОД ТЫ, БОЦМАН!!!ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!!!!!
