Новые анекдоты за 2018-08-17
Сортировать: по поступлению : по рейтингу
-
Коридор больницы;
? Доктор! Как там мой муж! ?
? Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: ? Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом ? заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
? Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер81398anekdot -
Коридор больницы;
? Доктор! Как там мой муж! ?
? Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: ? Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом ? заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
? Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер81397anekdot -
Правительство хочет, чтобы настоящее молоко и "молокосодержащие продукты" стояли на разных полках.
Но это уже произошло.
"Молокосодержащие продукты" стоят на полках в России. А молоко ? на полках в Финляндии, Германии, Польше...
И сделало это как раз наше правительство.81396anekdot -
? Мама! . . Мамочка!
? Что, сынок?
? У меня под одеялом какое-то чудовище!
? Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...81395anekdot -
— Люся, а у тебя есть парень?
— Нет.
— Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?! . .
— Умер от счастья...81394anekdot -
Разница между президентом и патриархом в том, что один обещает вам, что все будет хорошо при жизни, а другой — что все будет хорошо после смерти. Объединяет их то, что они оба врут.81393anekdot
-
Медведев предложил назначить Мутко вице-премьером по строительству. Футболисты облегченно вздохнули, строители толпами пошли вешаться81392anekdot
-
— Люся, а у тебя есть парень?
— Нет.
— Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?! . .
— Умер от счастья...81391anekdot -
Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
— Слышь шеф, а высоко ли летим
Орел гордо:
— Пять тыщ метров над землей
— Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.81390anekdot -
- Наш банк готов предложить вам иппотеку.
- Может, ипотеку?
- У нас конские проценты.81389anekdot -
Полюбят тебя или нет - это вопрос везения, а вот чтобы тебя по-настоящему ненавидели, нужна индивидуальность.81388anekdot
-
- Говорят, санкции повышают урожайность зерновых?
- Не только, еще и производительность труда.
- Ух ты, так и до пенсий дойдет.
- Уже дошло: пенсионный возраст повысился.81387anekdot -
Из тех детей, которые дольше всех могли кричать "А ты купи слона!", вырастают лучшие агенты "Орифлейм".81386anekdot
-
На свадьбу в Австрию прибывает В. Путин.
Сроки ответной свадьбы уточняются...81385anekdot -
Власти Сирии сообщили, что древняя Пальмира будет готова принять туристов летом 2019 года. Асад совсем озверел.81384anekdot
-
Рогозин объявил, что Россия готова только к равноправному сотрудничеству с США в новом проекте окололунной орбитальной станции. США полностью обеспечивают технологическую поддержку проекта, а Россия берет на себя ответственность за наличие Луны.81383anekdot
-
- Вы имеете право хранить молчание... Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде...
- Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?
- Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в российских соцсетях.81382anekdot -
В один прекрасный день я взял и полностью вычеркнул из своей жизни алкоголь.
Никогда не забуду эту беспонтовую пятницу.81381anekdot -
Идёт Сталин по коридору, а навстречу ему - генерал Иванов.
- Как, развэ вас ещё нэ арэстовали? - удивляетсяся Сталин.
- Так точно! - отвечает Иванов.- Арестовали, судили, расстреляли.
- А почему же ви тогда...
- А я другой Иванов!81380anekdot -
- У тебя есть фотка твоих близнецов?
- Вот она.
- Но здесь только один!
- Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.81379anekdot -
Когда-то добрые люди сказали Елене Степаненко, что прилично выглядеть она может только кривом зеркале. И она воспользовалась этим советом.81378anekdot
-
Вы знали, что большую часть спичек делают из осины? это значит, что если вам попадётся очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!81377anekdot
-
В 20 лет на работе: "Я все знаю! Я спец... разойдитесь, все сейчас сделаю!"
В 40 лет: "Нафиг надо... вон спецов сколько! Пусть делают..."81376anekdot -
ФСБ отлично справляется с ловлей экстремистов. Но только тех, которые зарегистрированы Вконтакте.81375anekdot
-
Купил себе скандинавские палки для ходьбы,
теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.81374anekdot -
81373anekdot
-
81372anekdot
-
- Чем дальше в цивилизационном плане движется человечество, тем более растет несоответствие между разумом и бренностью тела. И будь ты хоть гением, а в жопе геморрой...
- Петрович, да отпущу я тебя к проктологу...81371anekdot -
Каждый десятый россиянин получает пенсию за счет москвичей, которые перечисляют в пенсионные фонды, каждый десятый россиянин обслуживается в поликлиниках и больницах за счет москвичей, которые перечисляют деньги в Фонд обязательного медицинского страхования.
И все потому, что каждый десятый россиянин москвич.81370anekdot -
О человеке можно судить по его обуви.
Например если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.81369anekdot -
"Я тебя никогда не забуду. Я тебя никогда не увижу" - готовая песня протеста против пенсионной "реформы".81368anekdot
-
Видел видос, снятый чуваком из падающего самолета. Ну, то есть, самолет падает, а он снимает видос.
В падающем самолете нет атеистов.
Но видеоблогер, сука, обязательно будет.81367anekdot -
Объявление.
Охотно познакомлюсь с единомышленниками. С мыслями у меня не особо хорошо, поэтому практически любой подойдёт.81366anekdot -
Если человек, называющий себя политологом, говорит о чем-то "Я не могу этого объяснить", гоните его в шею. Это не настоящий политолог, а самозванец.81365anekdot
-
81364anekdot
-
81363anekdot
-
? На новолуние нужно монетку показать
Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелечек! "
? Министр финансов, вы в своем уме?81362anekdot -
Правительство хочет, чтобы настоящее молоко и "молокосодержащие продукты" стояли на разных полках.
Но это уже произошло.
"Молокосодержащие продукты" стоят на полках в России. А молоко ? на полках в Финляндии, Германии, Польше...
И сделало это как раз наше правительство.81361anekdot -
? Мама! . . Мамочка!
? Что, сынок?
? У меня под одеялом какое-то чудовище!
? Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...81360anekdot -
Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает
? Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
? Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.81359anekdot -
Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает
? Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
? Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.81358anekdot -
81357anekdot
-
По мнению правительства, оптимальные пенсионный возраст и размер пенсии должны быть такими, чтобы доживать до нее не было никакого смысла.81356anekdot
-
81355anekdot
-
Пациент медсестре: — А Вы мне нравитесь. Раздевайтесь!
Медсестра: — Мужчина, что Вы себе позволяете?!
Пациент: — Извините. Я думал, что с такой стоимостью лечения, туда по любому включен ceкc.81354anekdot -
— Поймал вчера золотую рыбку...
— Ну и как?
— Загадываешь ей желание...
— А она?
— А она отгадывает!81353anekdot -
Кит плавает вокруг самки и говорит:
— Столько организаций, известных людей, корпораций, стран континента борются за то, чтобы наш род выжил, а ты говоришь- голова болит!81352anekdot -
Парень застает свою девушку тихонько говорящей по телефону:
— У тебя что, кроме меня еще кто-то есть?!
— Ты с дуба рухнул? Будь у меня кто-то еще, хрен бы я жила с таким муд@ком, как ты!81351anekdot -
Вчера, казалось, набралась ума-разума
Сегодня проснулась ан нет, просто набралась81350anekdot -
— Поймал вчера золотую рыбку...
— Ну и как?
— Загадываешь ей желание...
— А она?
— А она отгадывает!81349anekdot -
В человеке есть все необходимое для счастья! И если бог не дал вам красоты, то просто посчитал ее уже лишней...81348anekdot
-
Пациент медсестре: — А Вы мне нравитесь. Раздевайтесь!
Медсестра: — Мужчина, что Вы себе позволяете?!
Пациент: — Извините. Я думал, что с такой стоимостью лечения, туда по любому включен ceкc.81347anekdot -
Евросоюз настолько толерантный к мигрантам из Африки, что даже установил для них в Европе африканскую погоду.81346anekdot
-
Кит плавает вокруг самки и говорит:
— Столько организаций, известных людей, корпораций, стран континента борются за то, чтобы наш род выжил, а ты говоришь- голова болит!81345anekdot -
81344anekdot
-
Парень застает свою девушку тихонько говорящей по телефону:
— У тебя что, кроме меня еще кто-то есть?!
— Ты с дуба рухнул? Будь у меня кто-то еще, хрен бы я жила с таким муд@ком, как ты!81343anekdot -
— Иван Иванович, вы порекомендовали Павла Петровича на этот высокий, очень ответственный пост. Вы можете поручиться за него, за его профессиональные качества?
— Скажу так. Я случайному человеку не доверю тереть себе спину в бане, и абы с кем делить там девок тоже не буду.
— Пожалуй, это наилучшая рекомендация. Поздравляем, Павел Петрович, вы назначаетесь начальником главка.81342anekdot -
Зачем на таблетках бороздки?
— Для того, чтобы, если пациент не захочет их принимать, ввинчивать ему таблетки в ж@пу отверткой.81341anekdot -
После сеанса в кино, когда включился свет, женщина увидела впереди себя своего мужа:
? Ах, так вот как ты, мерзавец, сидишь с детьми, пока я тружусь, ухаживая за больной мамой!81340anekdot -
Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты, купальник и панамку, а не новые обои, плитку и ламинат.81339anekdot
-
Из тех детей, которые дольше всех могли кричать: « А ты купи слона! », вырастают лучшие агенты « Орифлейм».81338anekdot
-
81337anekdot
-
Вчера, казалось, набралась ума-разума
Сегодня проснулась ан нет, просто набралась81336anekdot -
Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
— Что будете пить — чай, кофе?
Пассажир:
— А в которой кофе и в которой чай?81335anekdot
Популярные анекдоты
- В Pоссии китаец пришел в ресторан, по — русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю. "
Pусский:
— Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 рублей.
Китаец:
— Офисант, шавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 рублей... - Хозяин: -Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать
