Доктор меня беспокоит национальный вопрос А вы его не
Анекдоты по теме:
Доктор меня беспокоит национальный вопрос А вы его не
- - Доктор, меня беспокоит национальный вопрос...- А вы его не теребите.- Поздно! Уже обрезание сделал!...
- Сенсационное заявление сделал глава Роспрома Борис Алешин. На базе крупнейших отечественных автомобилестроительных компаний он предлагает создать единый на...
- К врачу в кабинет вбегает молодой мужчина: - Доктор сделайте мне кастрацию. - Вы что, с ума сошли ? - Делайте, вам говорят ! Сделал, моет руки и спрашива...
- В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него — синяк, с одежды и волос стекают остатки борща, и сам — весь такой груустный... Психиат...
- В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него — синяк, с одежды и волос стекают остатки борща, и сам — весь такой груустный... Психиат...
- В кабинет к доктору заходит мужик. — Раздевайтесь. — Зачем?! — Я доктор и лучше знаю! Мужик разделся. Доктор: — Ну, что вас б...
- В кабинет к доктору заходит мужик. — Раздевайтесь. — Зачем?! — Я доктор и лучше знаю! Мужик разделся. Доктор: — Ну, что вас бе...
- ? Здравствуйте, Евгений Марсович! Вас беспокоит Альфа-Банк. ? Здравствуйте, Вы ошибаетесь. ? ... В смысле? ? Меня не беспокоит Альфа-Банк. ? ... В смысле? ...
- ? Здравствуйте, Евгений Марсович! Вас беспокоит Альфа-Банк. ? Здравствуйте, Вы ошибаетесь. ? ... В смысле? ? Меня не беспокоит Альфа-Банк. ? ... В смысле?...
- Дама преклонного возраста приходит к сексопатологу:
- Доктор, у меня большая проблема. Мой муж теряет потенцию!
Потрясенный доктор осторожно спрашивает:
...
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
? А я абрикос, на юге рос!
? А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
? Фруктов нету ни х%я, пейте сок "Моя семья"!
? Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
? А я фея без х%я, пейте сок "Моя семья"!
? Девочка, не без х%я, а просто ? фейхуя!
Вбегает еще раз:
? А я просто без х%я, пейте сок "Моя семья"!
? ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х%Й!!
