• Утром купил пиво на последние деньги. Тут же появилась уверенность в сегодняшнем дне, но пропала в завтрашнем.
  129680

  anekdot

  129680 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Утром купил пиво на последние деньги Тут же появилась уверенность

• Утром купил пиво на последние деньги. Тут же появилась уверенность в сегодняшнем дне, но пропала в завтрашнем....
• — Что у нас было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне. — Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне. Ничего не изменилось? Не совсе...
• — Что у нас было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне. — Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне. Ничего не изменилось? Не совсем...
• Уверенность в завтрашнем дне - это гарантия всего лишь на один день....
• Крепостное право ? это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне....
• Кладбищенская реклама"Заранее приобретая место на нашем кладбище, вы приобретаете уверенность в завтрашнем дне"....
• У историков есть гораздо больше, чем у всех прочих людей, оснований быть недовольными произошедшими переменами - они потеряли уверенность не только в завтр...
• Выступает кандидат в депутаты: — Наша партия это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне! . . Голос из толпы: — Крепост...
• Выступает кандидат в депутаты: — Наша партия это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне! . . Голос из толпы: — Крепос...
• Привокзальная забегаловка. - Мужчина, мужчина! Угостите даму вермутом. Вы командированный? Тут в гостинице живёте? Я согласна на любой каприз за ваши деньг...

Популярные анекдоты

1. Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
   "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там еб@нутые все что ли?
   
2. Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
   Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
   Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
   Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
   - Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!