Первое свидание Она Главное не дать ему понять что у меня
-
Первое свидание.
Она: "Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети".
Он: - Закажем десерт?
Она: - Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!
Анекдоты по теме:
Первое свидание Она Главное не дать ему понять что у меня
- Первое свидание.Она: "Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети".Он: - Закажем десерт?Она: - Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!...
- Посетитель в ресторане делает заказ официанту: - На первое принесите бульон с фрикадельками, на второе - эскалоп, а на десерт - что-нибудь на ваш вкус. Чер...
- - Официант, что сегодня в меню?- Блюдо этого дня - насыщенная грусть под соусом из тревоги и щепоткой холодного отчаяния.- Мм, звучит аппетитно.- И ещё соч...
- Когда встречаешься с веганом очень сложно понять, что он тебе принес - цветы или десерт какой-то диковинный....
- Меню современного журналиста:Первое блюдо ? жареная утка.Второе блюдо ? котлета по-киевски.Десерт ? компот из клюквы....
- Ходил на свидание вечером. - Ты вампирша? - спросил я у неё. - Нет! - ответила она, озадачено посмотрев на меня. - То есть ты хочешь сказать, что видела св...
- - У нас с тобой сегодня первое свидание, куда ты хочешь сходить? Выбирай любое место!- На МРТ позвоночника....
- Её две дыньки на десерт закончили наш ужин....
- В семье за ужином.- Дорогая, а десерт будет?- Да, в постели....
- Секс на первом свидании - это как десерт на обед подать первым....
Популярные анекдоты
- Решил мужик избавиться от кота
жены, посадил его в мешок и отвез на
10 км. Приезжает домой, кот на
крылечке сидит довольный. В
следующий раз, мужик отвез кота на
15 км, и опять та же история. Мужик
разозлился, взял кота сел в
машину, поехал 15 км прямо, 10км на
лево, 12 км на право. Спустя час, мужик
звонит жене:
? алло, кот дома?
? да, а что?
? дай этой скотине трубку, я заблудился! !
- Поймал Василий Иванович золотую рыбку. И говорит рыбка человеческим голосом:
- Отпусти меня, с меня - три желания.
ВИ: Хочу, чтоб пуля меня не брала.
Р: Базара нет!
ВИ: Хочу, чтоб шашка меня не рубила.
Р: Базара нет!
ВИ: И хочу , чтобы хозяйство было вон как у той лошади..
Р: Базара нет!
Ну приходит домой Василий Иванович и говорит Петьке:
- Петька, стреляй в меня!
Петька прицелился: -Не стреляется, Василий Иванович!
- Петька, Руби меня!
Петька замахнулся шашкой: - Не рубится, Василий Иванович!
- Петька, а теперь смотри сюда! И снимает штаны.
Петька: - Ну и пиз^$%дища у тебя Василий Иванович!!!!