Алло! Петрович где тебя черти носят ! Я там где
-
- Алло! Петрович, где тебя черти носят?!
- Я там, где зимой не бывает снега...
- Ну да, ты ещё скажи, что лежишь на пляже в Хургаде!
- Да нет, стою неподалёку от вас на канализационном люке...
Анекдоты по теме:
Алло! Петрович где тебя черти носят ! Я там где
- - Алло! Петрович, где тебя черти носят?!- Я там, где зимой не бывает снега...- Ну да, ты ещё скажи, что лежишь на пляже в Хургаде!- Да нет, стою неподалёку...
- Подбухнул вечером, звоню однокласснику:- Ты где сейчас?- Я там где не бывает снега.- Бали, Карибы?- Стою на канализационном люке....
- - Ты где сейчас?- Я там, где никогда нет снега...- Бали? Карибы??- Нет, на люке стою....
- — Ты где сейчас? — Я там, где никогда нет снега... — Бали? Карибы? ? — Нет, на люке стою.
...
- — Ты где сейчас? — Я там, где никогда нет снега... — Бали? Карибы? ? — Нет, на люке стою.
...
- Каждый губернатор знает, что деньги, выделенные на уборку снега можно пилить не всегда, а только в двух особых случаях.Когда прошлой зимой снега не было и ...
- Встречаются два бомжа, один спрашивает:- Ты где Новый Год провел?- Да, дома просидел ... все два дня.- Чо так?- Да какая-то сволочь каток на канализацио...
- Приезжает таксист к себе на рабту. Его шеф встречаети говорит: Петрович, ты где был? Тебя неделю не было. Жена все морги обзванила.Петрович: - Ка...Нализ...
- Два мента в трезвяке базарят.
- Этого за что? Вроде трезвый.
- Какой трезвый? Ночью на середине дороги стоял на канализационном люке
и кричал "Это Рус...
- — Где тебя черти носят! — Блин, ты их тоже видишь?
...
Популярные анекдоты
- Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается
со двора и говорит:
- У нас корову с3,14здили!
Старший сын:
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
Средний сын:
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
- Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову с3,14здил.
- А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил?
- Ну как!
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит
и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
- Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
- Ванька, верни корову!
- У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: \"Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!\"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенький мерс, из которого выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
\"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...\"
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
\"Тогда ты трахнешь ее еще раз!\"
