• - Вы кредитные карты принимаете?
  - Да, конечно.
  - Вот, возьмите.
  - Но это же пиковая дама!
  - М-м-м-м... заметила, стерва...
  28251

  anekdot

  28251 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Вы кредитные карты принимаете Да конечно

• - Вы кредитные карты принимаете? - Да, конечно. - Вот, возьмите. - Но это же пиковая дама! - М-м-м-м... заметила, стерва......
• В ресторане: ? Вы доллары принимаете?? Да.? И кредитные карты принимаете?? Принимаем.? А бутылки? ...
• В ресторане:? Вы доллары принимаете?? Да.? И кредитные карты принимаете?? Принимаем.? А бутылки? ...
• В ресторане:- Вы доллары принимаете?- Да.- И кредитные карты принимаете?- Принимаем.- А бутылки?...
• В ресторане: — Вы доллары принимаете? — Да. — И кредитные карты принимаете? — Принимаем. — А бутылки? ...
• В ресторане: — Вы доллары принимаете? — Да. — И кредитные карты принимаете? — Принимаем. — А бутылки? ...
• Не везет мне в карты... кредитные......
• Опера "Пиковая дама". На сцене Германн наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает: - Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь! - ...
• ? Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете? ? Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем- на-я. Мы людей принимаем. ? Людей?...
• ? Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете? ? Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем- на-я. Мы людей принимаем. ? Людей? ...

Популярные анекдоты

1. Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
   Мент:
   - Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
   Мужик:
   - Как, неужели уже полночь?!
   
2. Дети на съемках рекламы сока:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко...
   — А я — томат...
   — А я — долбо%б...
   Режиссер:
   — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
   Дети:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко. .
   — А я — баклажан!
   Режиссер:
   — Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
   Дети:
   — Я слива лиловая, спелая, садовая!
   — А я абрикос, на юге рос!
   — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
   Девочка вбегает снова:
   — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"