• Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку. Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.
  
  58613

  anekdot

  58613 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Мне уже тридцать а родители все еще относятся ко мне

• Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку. Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома. ...
• Я уже 38 лет понять не могу, нахуя я каждое утро просыпаюсь небогатым....
• - Каждое утро я просыпаюсь с надеждой, что мир наконец протрезвеет.- А он что?- Опять опохмеляется....
• А я каждое утро просыпаюсь коммунистом, потому что люто ненавижу людей, которые могут позволить себе не работать....
• Утро не бывает добрым, поэтому я просыпаюсь днем. ...
• Утро не бывает добрым, поэтому я просыпаюсь днем....
• Брат уехал в командировку и оставил на меня свою кошку. Теперь каждое утро начинается как в "Макдональдсе": просыпаюсь, громко говорю "Свободный человек", ...
• Беседуют три старика. Первый говорит:? Мне 82 года, Пописать не могу ? все утро на это уходит. Камни наверное.Второй продолжает:? А мне 85 лет. Покакать не...
• Беседуют три старика. Первый говорит: ? Мне 82 года, Пописать не могу ? все утро на это уходит. Камни наверное.Второй продолжает:? А мне 85 лет. Покакать н...
• — Кажется, я сегодня не выспался... — Ты каждое утро это говоришь. — Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез... ...

Популярные анекдоты

1. Оказывается житель Крайнего Севера в Москве и случайно заходит в магазин нижнего женского белья. С удивлением разглядывая полупрозрачные кружевные трусики и бюстгальтеры, он спрашивает у продавщицы:
   
   - Для чего это?
   - Как для чего? Вот идёте вы на работу или ещё куда, а ваша жена одевает это на себя и ждёт вас. Вы приходите домой и видите как у вашей жены грудь, задница и всё остальное добро просвечивается через это бельё. Вы конечно возбуждаетесь и начинаете наслаждаться сексом.
   
   Не устояв перед соблазном, житель Крайнего Севера сделав покупку приезжает к себе и отдав её жене говорит:
   - Я сейчас пойду на охоту однако, а ты одень это и жди меня.
   
   Приходит он с охоты и начинает разглядывать жену. И спереди смотрит на неё и сбоку, никак не возбуждается; не выдерживает и начинает ругаться:
   - Обманула меня однако сука. Ничего не просвечивается; снимай это однако к чёрту и шубу тоже, будем заниматься сексом как обычно.
2. - Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
   - Нет, я через одну.
   - Тогда давайте меняться?
   - То есть я на следующей, а вы через одну?